maquina de humo

poco a poco, veo como rapidamente nos vamos alejando
y tanto. tanto que ya me cuesta recordar cuando estabamos juntos.
o va, juntos juntos no. pero cerca si. y qué cerca. tan cerca que era dudosa la quimica.
pero eso ya quedó por allá, por el 2009. extraño, eterno, de cambios, de amores, despedidas, angustias, pasiones, secretos, desesperaciones, actuaciones, llantos, risas vacias, textos canciones, dolores, heridas, enfermedades, intenso, feliz, triste y mortifero.
allí quedó. es uno de los pocos recuedos felices que tengo de ese puto año. y uno de los pocos por los que me gustaria entrar en la maquina del tiempo que tengo en el 5to cajón.
pero el punto es que sí, al fin y al cabo es así. como yo te dije que iba a ser, te acordas? unos... 6, 7 meses atrás. las cosas fueron así como yo te dije. si no me hablas y si no te hablo va a estar jodida la cosa. y yo sentia que no te interesaba te acordas? bueno, yo en realidad para ser franca, no se si te intereso o no, si me queres o no. y para no pecar de exagerada reconozco que se que me queres y que supongo te interesa seguir una especie de relacion conmigo. eso por lo menos me consuela en un 2%.
pero que casualidad, o diferencia, diría yo. porque yo hace unos 6 meses te dije algo y fue algo que pasó. lamentablemente pasó. y no fue cuestión del tiempo, ni de terceros, ni de cosas que no se podían saber ni manejar. era mas bien una situacion nuestra, tuya y mía, y de los dos. que si no queriamos que pase, lo podriamos haber tranquilamente evitado. porque las cosas acá hay que alimentarlas. no se si me entendes, que para mi las ralaciones entre seres humanos hay que hacerlas, y que no las mantiene vivas el aire o los recuerdos. yo se que vos no pensas asi. o por lo menos no actuas como si pensaras eso. yo se que vos abrazas al amigo de hace un año y de ayer. yo se que vos me seguis queriendo, aunque claro, vos me lo dijiste muy bien, no como anteayer. pero yo no puedo. no puedo mantener una ralacion sin contactos. no creo en algo basado solo en el pasado. vos y yo no podemos ser amigos por lo que nos quisimos en el pasado. vos y yo tenemos que ser amigos por lo que somos hoy. y hoy. hoy ya no somos nada. o por lo menos para mi. porque como ya te lo explique. no existen amistades de un beso por quincena. y mucho menos amistades con atraccion quimica o fisica. de parte mia o tuya. de hoy o de ayer.
bueno, pero quiero ir al punto de lo que iba. lo que queria decir es que yo hace 6 meses te dije algo que paso y que los dos hicimos que pase. y no es que me quiera lavar las manos pero fue mas tu culpa que la mia. porque no hacer algo tambien es tomar una decision. tambien es tener una postura y hacerse cargo de las consecuencias. y yo me hago cargo, vos? bueno. no importa en realidad si te haces cargo o no porque ni siquiera es que estoy hablando realmente con vos o algo asi como para que me contestes. y creo que por eso te escribo, porque se se estoy haciendo monologo, y que no vas a poder hablar hasta que termine o mejor aun, no vas a hablar, y asi yo no voy a tener que escucharte a vos, a tus palabras que no quiero oir y a tus argumentos perfectamente justificados y con una horrible razon que me partiria el alma. y asi ademas escribo y borro y doy argumentos mas contundentes como para que te quede claro y para equipararme un poco a esa cosa tan diplomatica que tenes. aunque bueno, para ser sincera, no necesito equipararme, porque aunque no te hayas dado cuenta, yo se que somos muy parecidos y que yo soy tan diplomatica e hija del rigor como vos.
me estoy desviando de nuevo del punto. el tema, como dije ya, es que hace 6 meses yo te dije algo que paso. y vos hace otro par de meses me dijiste que habia pasado 6 meses del episodio aquel. como si en 6 meses vayan a cambiar tanto las cosas. ya veo que si. si hace 6 meses estabamos unidos, o no. o por lo menos hablabamos, y nos mirabamos y pasabamos mas de 5 minutos juntos cada tanto. hace esos pares de meses que me dijiste que habian pasado 6 meses desde aquella charla, y que bueno, las cosas ya no eran las mismas, o algo asi. y yo ahora te digo, que lo que yo te dije paso seis meses despues, y lo que vos me dijiste, o no, no, no, peor aun, no me dijiste, sino que me prometiste, me vendiste, me vendiste las verdaderas, las falsas, las rojas, las blancas, las vacias, las posibles, las imposibles, las que queria escuchar, las inoportunas, las putas ilusiones, las esperanzas, los se verá y los quizá y ojalases; todo eso que me dijiste, prometiste y vendiste, sabes que? no paso.
y ahora yo lo lamento lo acepto y me acostumbro, y me pregunto que sera de vos y que sentis al respecto y no lo se. te veo ahi tan lejano en el bar y pienso que quizas ya es hora de dejar de pensar en el tema.