quiero
pero no quiero
y en conclusion
no quiero

¿todo bien? no,

pero no hay tiempos para "no´s" en los "¿todo bien?", y de ahí mi teoría de tu desinterés y de este cambio
De la misma manera que los dos sabemos muy bien (y aparte vos me lo dijiste una vez) que un abrazo no es lo mismo que un beso en el cachete, y que esos saludos son muy diferentes, sobretodo para entender que nosotros somos diferentes;
tambien te digo:
que un "¿todo bien?" no es lo mismo que un "¿cómo estas?". Definitivamente no tiene nada que ver. Y es por eso que allí también, yo encuentro la diferencia ente hoy y ayer.

Mata pájaros

Mis mil ilusiones se dispararon como catapultas con tu inoportuna confesión

Ahora pasaron los meses y vos

Ya saliste hace tiempo de cacería para bajar a tiros

Mis pájaros en el aire

Y mientras veo como caen
Uno a uno a la tierra
Desespero, enloquesco, padezco y no logro
Encontrar ningún
cable a tierra que me serene

Y al final nunca se como empezar a decirte a gritos

Que te necesito más que respirar

Que necesito más que respirar

Que necesito escapar

Del purgatorio de sobrevivir

Hasta el año dos, hasta el año tres, hasta el año cien mil

¿Y HASTA CUANDO?

ya no existen mas los consuelos de las revistas Para Tí
cuando en realidad sabes
que aunque llores y llores
no va a haber nada que te haga creer
que en realidad, no vale la pena
porque sí lo vale

a mi buena estrella:

Mala suerte buena suerte

Vive solo hasta la muerte
Y es urgente que te encuentre
Gracias por el beso que me hizo bien
Y por aguantarte mi boludes
Gracias por tu risa que alumbra el sol

Gracias por amarme de corazón

Antes que te vayas a la oscuridad

Nada es para siempre, la oscuridad

Yo voy a abrazarte con emosión

Para no estar sola jamás amor

no se si ya lo dije pero

Esta es la ultima cancion de amor
De este sueño, que pasó, pasó
Y yo quiero regalarte hoy
Algo que suene a esa música que ya escuchamos mil veces por radio y que hablaba de amor
La ultima cancion de amor
De este ciclo que pasó, pasó
Me acordé como eramos los dos
Bajo ese cielo estrellado, divinos, dorados, borrachos, perdidos, hablando de amor
Esta pieza es para tí, clavel
Mi presente para siempre, y ves
Ya ves, muy bien, y así, vivimos
Entregados, condenados, aplazados, mutilados
Voy a tener cuidado porque todo con los años pierde aquella irrealidad

Desde mi punto de vista tu punto de vista es una tremenda mierda.
Pero está bien, tranqui flaco, no te preocupes, porque igualmente y más acá de todo,
está tooodo super y máás
que mal :)

de a miles

nunca entendiste
¿nunca lo vas a entender?

para que este
tenes que estar
para que te vea
tenes que estar
para que te hable
tenes que estar (porque no creo en nada que no sea cara a cara)
para que te mire
tenes que estar
para que te abra mi alma
tenes que estar
para jugar al juego, al fuego, al filo del cuchillo, a las escondidas o a lo que sea
tenes que estar

y vos
nunca estubiste
y ademas

para estar enfrente mio
para estar hablar jugar conmigo
para cualquier cosa de nosotros dos que pretendias cuando esa mirada tuya me perturbaba
para lo que se te ocurra
tenias que estar vos
estar vos y estar yo
estar nosotros dos
y estar solomente nosotros dos

y vos
nunca estabas solo

y yo
nunca estaba

sin mis fantasmas.

percepcion de la realidad

pensar que en verdad no eramos tan el uno para el otro
eramos solo dos salvajemente obsecionados
pensar que no fuimos y vinimos y fuimos y vinimos y fuimos y nos fuimos a la mierda
nunca fuimos
pensar que no nos cruzamos en el tiempo
fuimos nada mas dos cagones
pensar que ya termino, la caceria acabo, te fuiste y adios, todo esta mas tranquilo hoy
no, nada acaba hasta que no se juega la ultima confianza
pensar que hoy ya no hablamos, que las piedras y las eticas nos enfriaron
y mi cuerpo esta hirbiendo, de calor, de amor, de dolor, de nostalgias, de cansancio, de luchar, de no lograr
pensar que me planteaste una idea de algo de a par
aunque nunca fuimos pares
pensar en tus pactos, promesas y miedos
que ahora ya ni recordas si eramos o no eramos
pensar que me viste y tanto
que ahora ya no se ni donde estas
pensar que puedo empezar a aprender
que no quiero
pensar que podemos calmar las aguas, que todo va a estar mejor, que sola se puede seguir, que tengo que volver a mi, que lo voy a poder hacer, pensar que soy mas importante para mi yo que vos, pensar que no se puede depender tanto de ese amor que no funciono, pensar en salir y vivir, pensar en vivir y morir, pensar en morir por amor, pensar que no voy a morir por vos, pensar en que te dejo ir te vas te fuiste y chau, que sigo mi vida sin vos, cantando pintando, pensar que pienso, pensar que hay un para todo para mi solita,
mas que calmarme
me desespera
porque yo no queria un mar solo para mi, yo queria compartirlo con vos.

hacete cargo:

REPROVE QUÍMICA
como era de preveer.
y es todiita tu culpa.
anate a cagar, púto.

mi calma es:
-8 tazas de fito
-2 tazas de benedetti
-5 cucharadas de bebe
-una pizca de drexler, pero no mucho
-4 botellas de acrilicos
-3 gr de cuerdas vocales
-2 mates diarios
-3 vasos de television
-0 ml de celular y computadora
-5 kg de letras
-ralladuras de chocolates
-espolvorear con abundante sol
-4 litros de mar
-3 cucharitas de azucar de calle 13
-1 taza de infancia de vivito y coleando
-0% ella, el, (ella y el), ella, y el
-vos y pimienta a gusto

lo vi

- ¿y a quien se la dedicas? ¿en quien pensas cuando se la cantas?
- en pepe.
maaaaaal tonnnnnnta. tendria que haber dicho en él. y estirar las piernas y señalarlo. y decirle por una vez en la vida, en vos, en vos pienso pedazo de lindo. en vos.
pero seguia dejando pasar los bondis y decia:
- en pepe.
y todo para que despues se acerque él y diga:
- ¿quien es pepe?- con tono celoso.
- nadie, alguien que simplemente lo vi- tranquilizando los celos injustificados y dando esperanzas de cheques de colores.
por vendia cheques de colores, no como otros.

Si el que no arriesga no gana

entonces nosotros

perdimos por goleada

Pupilas

Me paré última, una vez que todos ya se habían levantado de su asiento. Sabía que tenía que tratar de extender ese momento al máximo. Tratar de que esa media hora se haga una y media. De que ese abrazo sean dos. Y que esa charla sea más que una charla. Quizás el último objetivo no se llegó a concretar, pero cómo se concretaron los otros dos.
Así que sin remedio me paré última, resongando y pidiéndole que me ayude a pararme porque se me habían dormido el pie. Aún le mentía fácilmente. Me abrazó un poco más hasta la cocina. Que iba a buscar su saco que se lo había olvidado en el sillón, que yo siga hasta la puerta que allí me alcanzaba él. Como una idiota seguí caminando y creo ni siquiera se me ocurrió acompañarlo al sillón. Caminé un par de pasos. Cuando empezaba a escuchar de nuevo su voz me di vuelta, feliz de que vuelva a abrazarme. Hablaba con su amigo a cerca de qué iban a hacer el martes por la tarde. Porqué, porqué pierde tiempo con este tipo hablando sobre el martes a la tarde y no gana el tiempo conmigo en los últimos pasos que quizás compartamos por quién sabe cuánto tiempo. Me resigné finalmente a querer seguir desafiando las leyes del tiempo y seguirle robando abrazos forzados. Nada más me di media vuelta, lo miré a los ojos y después a todo su cuerpo. Lo miré todo de arriba a abajo como queriendo guardarlo todo en su más minimo detalle en mi mente. Lo miré como si hubiera sido la primera vez, pero ya lo había visto mil veces antes. Lo miré sabiendo que quizás nunca más lo iba a volver a ver. Lo miré a los ojos de nuevo y esperé a que él me vea. Me miró, lo miré. Y le dije con las pupilas que lo amaba, que nunca se lo había dicho pero que era así y que en definitiva los dos lo sabíamos y todos se daban cuenta que no eramos solo ex compañeros de secundaria. Que nunca lo habíamos sido. Nos miramos y le dije que lo amaba con las pupilas, le dije que lo iba a extrañar horrores y el me dijo lo mismo. Le dije que estaba triste, que no sabía cuándo lo iba a volver a ver pero que no se lo iba a decir nunca. Le dije que bueno, que buena suerte, que chau, que te amo y que la vida nos vuelva a juntar. Le regalé una lágrima que me picaba en la mejilla que después me recorrió los labios para que yo pueda tragarla. Le regalé una sonrisa mojada en llanto. Una sonrisa que más que sonrisa parecía una expresión de dolor. Le regalé la peor sonrisa que alguna vez habré visto de mi cara, pero seguro, la más llena de todo. Le regalé esa última lágrima y esa sonrisa, lo volví a mirar, mis pupilas le volvieron a decir, te ame te amo, te voy a extrañar, chau. Y me volví a dar vuelta mirando hacia esa siempre odiosa puerta, volví a respirar y supe que esa iba a ser la última vez que iba a ver.
La noche siguiente sonó el timbre. Abrí la puerta y entró. Y esa luna no tuvo que se extendida, ni yo tuve que robar abrazos forzados, ni minutos así, ni miradas asá.
Y todo porque esa fue la primera vez que nos dijimos con palabras lo que todos ya habían pensado y comentado hace mucho tiempo antes en los pasillos del colegio, y que quizás nosotros nos lo habíamos dado a entender alguna tarde en el aula, con nuestro lenguaje de pupilas cobardes. Pero claro, para lo que ninguno de los dos tuvo el coraje ni se animó nunca jamás a asumir el riesgo de asumirlo decirlo hacerlo.
Y así fue que entendimos perfectamente que esa iba a ser la primera vez que al fin nos ibamos a mirar sin solamente y nada más que mirarnos.
Y esa fue la primera vez.
Y después hubo millones.  

La Mary

No esta bueno volver y pisar de nuevo la misma huella. Volver y volver a lo mismo. Volver a castigarse. Hay que poder dejarlo ir. La huella que tenés en la nuca, dejarla partir.
Mary siempre fue así. De mirarte y meter culpa. De lo que tenés y ella no. De lo que te quejas y de lo insignificante que son todos tus pesares. Ella siempre fue de marcar su territorio. De mear el árbol. De decir sin decir nada, esto es mío y si lo tocas te mato. Pero no te mataba. Solo te miraba y eso le bastaba a uno como para saber que estaba bien muerto. Y te decía también, que si le tocabas lo que era suyo, o si desviabas el camino de lo correcto y puntual, estaba todo bien y cada uno es libre y que le lastimaba. Que le parecía para el orto, pero que ella no iba a impedir nada que yo quiera hacer. Que todo iba a seguir igual, que me queria y me extrañaba mucho, pero que no iba a ser lo mismo. Y siempre, siempre, siempre, te miraba a los ojos. Y a uno le producía como esa cosa de sentir que el otro esta sufriendo, y que uno de alguna manera es culpable en algún punto. Que se tiene lo que ella no, que la pobre siempre sale perdiendo y ensima llegas vos a sacarle las venas. Sin querer y queriendo y sin saber si querés. Y lo peor es que se sabe que si vos no las agarrás, ella tampoco las va a tener. Entonces, ¿no hay derecho de tomarlas? ¿No hay un poco de derecho al egoísmo? Eso no importa. Porque ella te mira con esos ojos y definitivamente uno no tiene derecho a absolutamente nada, pero lo tiene. Y hay que atenerse a las consecuencias. De esa mirada de sangre hirbiendo casi quemándose y quemándose tanto que muriendose de dolor y tanto dolor que se queda sin sangre. Y no tiene ya todo lo que vos sí, tiene el dolor que vos no. Y ensima, venís a sacarle las venas que le quedan. Con derecho o no. Con intensiones o no. Con amor o no. Con mirada o no. No importa, porque ella te vuelve a mirar.Y a llorar en tus pupilas. Entonces decidís no decidir. O si. Decidís decidir por el no. Por la solidaridad. Por poner en el rol subalterno el deseo, las hormonas, y el impulso que nunca tenés. El no por ella. El no por las dos. El no por la ocultación. Por la preservación de algo de las dos. Por la preservación de ella. Por cuidar su dolor. Pero igual uno sigue sintiendo la culpa en la nuca, por ensima de quitarle, aunque platonicamente y solo en intension las venas; uno le está ocultando algo. Uno piensa si en realidad tendría que contarle todo a ella. O a cualquiera. Y finalmente llega a la conclusión de un No. Pero ya no importa si sí o si no. Uno sigue sintiendo la mirada penetrante. De culpa, dolor, desposeción y desamparo. Mary la mira a uno con sus ojos de venas vacías y te dice que no puede más. Y te exije puntualidad y perfección. Vos no podés. No podés. Mary te llena de culpas nunca dichas. Mary te llena de miradas de te quiero pero esto no te lo perdono, de te extraño pero no te hablo. Te hago la cruz y te mato. Pero no te mata. Solo te mira.
Pero la  mirada de Mary quedó para siempre estampada en tu nuca.

-No- Estoy- Enamorada-De-Mi-Papá-

y esto va para vos y para todos tus parientes.




PD: mi papá es el mejor del universo. fin del comunicado.

Iniciar sesión, ENTER.

que garcha che. porque... bueno, como que ni en pedo te elimino, menos te bloqueo y menos que menos me dejas de provocar un nudo en el estomago. pero que se hace entonces? cuando los parlantes de la porqueria de invento hacen un "tururú" y observo una ventana que sube muy tranquila como si nada, sin culpa ni remordimientos. sin intenciones ni personalidad, con cara de yo no fui bien estupida y bien hija de puta la wacha. y mis ojos se dirijen a la parte inferior izquierda de la forra pantalla que muy insulsa me muestra ese nombre y como si fuera poco esa fotiiito del sex simbol! fui fui! y uy! que lindo forrito mioo! que te has conectado al ordenador, chaval! la concha de tu madre. 1...2...3...4...5... y siguen pasando los segundos. y porque no me hablas? forrrrrro. porque no me hablas? vamoss... estoy esperando. le hablo? no le hablo? le hablo? no le hablo? no le pienso hablar al imbécil ese. lo odio, pero uiii como lo devoraria.  dios, pero que messenger del orto que me muestra ese puto nombre. y ayy! hijo de puta! ensima en verdecito de disponible conectado y recontra conectado. un dos tres chau me fui de esto. porque claro, uno despues recuerda como en realidad fueron todas las cosas. y que si, que no, que te gusto, me gustas, que anda a cagar, que ya no, que ya si, que hola, que beso, que chau, y que chau de nuevo, y que nada, y despues nada, y nada despues. y ah si claro, cierrrrto boló! que bueno, estar disponible en messenger no es lo mismo que estar disponible en vida. que forrada la tecnologia. te odio mierda de software. te odio y siempre te odie.
es asi como los taxis, vio? no todos los que dicen libre los manejan tacheros solteros.

hola si que tal, hoy es hoy
y mañana
la reconcha de tu madre
es vos.

enlace iónico y la puta madre

Bueno, la cuestión es así:
ayer tuve la prueba de química. no entiendi un carajo. ni tampoco entiendo, claro. no se que garcha hacer con los moles el porcentaje masa sobre volumen, la estequeometría, los gases, la teoria cinetica molecular, la presion, la temperatura kelvin, la atraccion entre particulas. asi que fue sencillo: me fue para el orto.
la situacion es muuuy simple. si me llego a llevar química va a ser pura y exclusivamente Tu Culpa. o sea, está todo bien eh, pero es así. disculpame. pero esto no tiene otra explicacion. es corta la bocha. anda vos a rendir por mi en diciembre si tanto te gusta las ciencias exactas. pero es claro todo esto. te vas a la concha de la lora, me dejas sola como una idiota bailando y te llevas la otra mitad de la union iónica de nuestra solucion. simple papu, vos te llevaste el anion o cation, no se cual de los dos es el positivo, pero vos te llevaste el positivo y yo obvio me quedo con el otro de los dos que es el negativo. y me quede con el negativo porque claro, me quede en desventaja. entonces, negativa, en desventaja, bailando sola como una flor pelotuda, entendiendo cero de toda esta nueva situacion. por ende no entiendo nada de esta nueva quimica inexistente, porque claro, te vas y te llevas la quimica y me quedo sin esa meteria puta y bueno, no entiendo una mierda y asi me va.
por ende, andate a cagar y si llego a reprobar química va a ser pura y exclusivamente tu hermosisima culpa.

El As en la Manga

Eli: hola! como estas? te extraño, loca. pero bueno, ya paso un año viste, y te pido perdon, o nose, como sea. pero no te enojes, no te me pongas celosa, porfavor. vos sabes muy bien como son estas cosas del actor. la directora me forzo a abandonarte y bueno, ahora yo estoy trabajando con Amarcor. o tambien me estoy desdoblando en La del Paragua, o a veces me transformo en Fapo. sí, este año soy un poco de mas personas. hay mas mujeres viviendo dentro mio. viste que bueno? pero enserio, yo te extraño y no sabes como me gustaria volver al escenario y ser vos. una y otra vez, en el verano aquel, doblando la ropa, comiendo las galletitas, y hablando sobre finlandia, el reloj y con Meche.
por eso lee bien lo que te escribo, y no te me enojes ni te me pongas celosa.
vos lo sabes muy bien. que fuiste sos y siempre seras, mi primera mutacion verdadera.
en finlandia y con muchas florcitas

observación:

el puto imperialismo yanquee está tan metido en nosotros

que ya hasta me olvido de poner los signos de admiración

en el comienzo de la encuesta.

no. te extraño.

che... ¿puede ser que te esté extrañando un poco?
no, no. no puede ser. emm, definitivamernte. mejor ni lo pienso. estamos bien así ¿no?, ¡¿NO?!
sí. sí. basta. estoy muchisimo mejor así.
tranquila. calma, muy calma.
desesperadamente calma
asi que no te extraño un carajo
no te extraño una mierda  
así que chúpenla.
sí, chupala y andá a cagar
ah, si. y no me jodas.
...o jodeme un poco...
no basta, no, chau, andate.
fin.

mujeres asesinas y la Cagona.

Cuando ví Eso, que decía ESO; entonces tuve unas ganas tremendas de asesinarte.
De que la pases mal mientras yo corto pedacito a pedacito las partes de tu cuerpecito con una enorme cierra eléctrica cubierta por sangre. O quizás no te asesinaba tanto, taaanto. Quizás solo te encajaba un par de piñas en la cara, y en el estómago y de nuevo en la cara, y de paso en absolutamente todo el cuerpo. Y te pegaba patadas, cachetadas y te metía algún que otro razguñazo en las mejillas. Te puteaba de arriba a abajo. Te golpeaba tu cabeza gigante e increiblemente hueca contra la pared. Y quizás te la partía a la mitad para investigar un poco qué mierrrrrda tenés en ese puto cerebro como para pensar ASÍ.
Pero no hice nada. No viste, no daba. Ahí en el medio de toda esa gente. No, mejor mantener la compostura. Sobretodo si uno tiene que volver a ese lugar algún día. Y más aún, si tiene que volver a ver a toda esa gente en alguna que otra ocación. Aparte, como que me iba a ligar flor de quilombo y todo por tu estúpida persona. Y vos ibas a terminar feliz por mi pesar. Así que no, al pedo, no sos tan importante y además no te iba a dar el gusto de verme metida en todo ese embrollo de maltrato, agresión y golpes hacia tu persona. O sea, todo bien, pero ni en pedo iba a permitir que seas feliz y te cagues de risa en mi cara por mi infelicidad. Ni en pedo.
No hice nada al final. Va, en realidad vengo sin hacer nada hace mucho tiempo. Y cuando digo mucho, es mucho más de lo que todos se puedan imaginar. Si yo hubiera querido ejercer agresión hacia tu persona tendría que haberlo hecho hace... un par de medición de tiempos que no pienso especificar.  Ahora ya fue, ya hay varias tantas cosas acumuladas y como atragandas, diría yo, en el medio de mi farinje, y que ya pasaron y que, bueno, no te iba a asesinar justo ahora. Ahora, ¿por qué? No, digo, que porqué ahora justo y no antes, o antes de antes, o aquella vez, o la otra, o la otra de la aquella vez, o todas las veces que te comportaste como un ser jodido forrito e hijo de puta. O sea, siempre. O no, bueeeeeeno, bueno, bueno, estaaaa bien. Caasi caasi siempre. Bueno, casi siempre, y ya. Quizás exagere un poco. Pero... en fin, me tenés harta qué querés que te diga. Tolerancia cero. Para vos y para todos tus compañeros. 
Y no te dije nada, no hice nada, y fui tan buena mina que ni siquiera intenté asesinarte. Porque, por suerte, tengo un poco más de ubicación, valores, vida, dedos de frente, etica, principios, amor, solidaridad, y sobretodo, no soy taan mala gente. 
Y aunque no hice nada de todo lo que hubiera hecho si al otro día el mundo explotaba,
no se qué fue lo que pasó
que me lo imaginé todo
paso por paso
en mi bella cabecita
que a veces parece ser propiedad
de una mujer asesina.

El tema con los blogs es que inevitablemente existe la censura. O por lo menos así lo veo yo. Censura personal. Autocensura, a eso me refiero. No me estoy refieriendo, por supuesto, a la censura que ejercen los monopolios hijos de puta de los medios de comunicación. Yo hablo de la peor censura. De la autoopresión. De la represión hacia uno mismo. De unos de mis más grandes temas a tratar con mi terapeuta.
Pero la cuestión va mucho más allá de un tema individual y personal que yo ya veré como soluciono. Hablo de una cosa más de todos y de lógica pura. Si uno sabe que el blog está en medio de internet, que lo puede leer quien se le cante el culo, que lo publicaste en algun lugar una vez, o que recordás que justo lo comentaste cuando él estaba escuchando, o que de vez en cuando entra esta persona que mejor que no lea ciertas cosas, o que lo ven gentuza que no merece leer ni un poco tu escencia más sensible en letras. Entonces, por deducción pura, existe una autocensura inevitable. O por lo menos así lo veo yo.
Y yo lo veo así, porque hoy, quiero escribir algo, que no pienso escribir.

Ay pero que bueno que estaría poder decir, desde mi sinceridad más absoluta: me chupa un huevo lo que piensen uds manga de hijos de puta.
Pero no puedo. Porque, desde mi sinceridad más absoluta, no sería sincera.

... de mis convicciones y las tuyas y de nuestras diferencias inconciliables:

NO SE PUEDE IR CONTRA
LO QUE
NO
SE
PUEDE

y eso es algo que vos algún día vas a tener que entender

EXIT: miramoishe

resulta que estaba en miramar
y vestidito que va vestidito que viene
un poco de maquillaje y a salir a la peatonal. como siempre en ese lugar, yo, sapo de otro pozo, con mi mejor cara de idiota tratando de socializar un poco aunque sea y caretearla de chica sociable y que conoce a por lo menos una persona de ahi, hablaba pelotudeces con amigos de amigos que, sin duda alguna, no son mis amigos. y en una de esas se me acerca esta personita. que de donde sos, que como te llamas, que si que no. y teniendo en cuenta absolutamente nada de mi persona, conociendome nada, y mirandome de arriba a abajo y de costado a costado. analizando un poco mis ojos, mi pelo y mi boca. calculó todos sus promedios, realizo analisis intesantisimos y teorias idiotas que solamente las penso, preparo una entradita en calor, tanteo el territorio para echar su vomito en comentario nefasto y traumatizador. y como si yo fuera copadisima y estubiera super comoda en la situacion. como si tuivieramos una confianza de siempre. tal como se comportan los chetitos huequitos putitos tapercitos con platita de mama y papa de hebraica para la nochecita homosexuales reprimidos pobresfibicos capitos con jeans levis y all star y peinadito de trolito cherongas al pedo langas idiotas con chamuyo machista que se piensan que las minas somos todas idiotas y con un sos hermosa nos tocan un poco el ortito, forritos con el culito y el pechito con dos pelitos locos y que son famositos en la jewish comunity porque por facebook las pendejitas putitas pajeritas ven sus fotitos y dicen que estan barbaron, y que se piensan que con dos palabritas somos amiguitos , esos conchetitos chupapijas de miramar en enero. ese pibito tontito rubiecito que era tal cual, se penso que con dos palabritas eramos amiguitos y sin escrupulos preparo todos sus hipotesis para escupirme o vomitarme en la cara su magnifica conclusion.
- Vos tenés un cartel en la cara que dice SALIR- comentó al pasar el rubiecito feito.
y yo en mi mente me lo imagine exactamente así: SALIR
copado era el flor de hijo de remil puta. y vos tenes cara de fooorrrrrro puto la concha de tu vieja chupa pijas. y despues quieren que me sienta bien en el lindo miramar. la concha de su vieja. ensima de sapo de otro pozo, sapo con cartel de salir y por añadidura, sola. porque, viste, el cartel de salir hace que nadie entre y, al final, la cara de soy una mujer sociable que me siento bien dentro del chetaje careta para lograr algo de nuevas relaciones momentaneas, termina siendo bien al pedo.
en realidad, yo sabia que una especie de rechazo y mala onda o energia negativa emitia en esa situacion. o en general, me siento asi, o estoy asi, en ese tipo de reuniones truchas sociales en donde todos los putitos tapercitos se creen amiguitos y son todos caretitas y yo para colmo no conozco a un alma y por ende, termino como la sombra de las dos amigas locas que estan ahi metiditas con su grupito de amigos. y yo si me rio de las conversaciones taradas con una risa de cordialidad o intento de disimular simpatia cuando ni un solo chiste o anecdota idiota me causa gracias y estoy en la constante sensacion de quererme ir a la mierda.
yo sabia que algo mas o menos asi transmitia.
pero nadie
absolutamente
nadie
me lo habia dicho tan descarada y graficamente.

soñé
que estaba embarazada,
que el padre era un compañero de la división,
que paria a mi hijo en la escuela,
y que mi hijo era un libro,
y que el libro era "gracias por el fuego" de benedetti,
y que estaba exactamente en el mismo estado deprorable y roto como lo tengo en mi mesita de luz.

ejeemm... porfavor!! un poco de ayuda psicologica por acá!

bla bla bla.

no te voy a volver a hablar. ya está. lo decidí. si querés hablame vos y te contesto. pero no. olvidate. ya está. me cansé. no te voy a rogar que quieras tener una relacion normal conmigo. no puedo remar yo sola. acá las cosas son de a dos. o no son. y si no son, bueno, no voy a estar yo sola insistiendo. me cansé. no te voy a volver a hablar, y esa es mi estrategia. no hablarte. pero no hablarte no para que vos seas el que me hables. sino no hablarte para que sea lo que tenga que ser. o sea que si tiene que ser me hablaras cuando te des cuanta que no hablamos hace mucho y reavivaras un poco la comunicacion y tendremos interacciones. y sino, bueno, sera que en realidad tanto no te importaba perderme para siempre. porque, mi lindo, si tenias miedo de perderme para siempre me parece que estas por el mal camino de no intactuar con mi persona. y bueno, si me perdes me perderas. y unos meses despues te daras cuenta que ya no estoy ahi y quizas vengas a buscarme.
pero yo ya no voy a hacer nada mas. me canse. esto asi no va. porque por mas cosas que yo haga, esto nunca, nunca, pero nunca, es de a uno.
asi que voy a tomar como tactica, estrategia, decision, o lo que sea, no hablarte mas. haber que pasa, haber que pasa.
y es una desicion tomada, y ya esta.
y no es solo bla bla bla.

dejarte ir

tengo que entender que no puedo seguir asi. cazando a la presa. aunque ya entendi eso en realidad, y ya no estoy asi. pero en mi cabeza sigue la idea. sigue el proyecto y la ilusion. tengo que entender que tengo que dejarte ir. porque eso es lo que hacen los amantes en definitiva, no? se dejan ir. ser libres. o no? no. los amantes no se dejan ir. los amantes se van juntos, y hacia el mismo lado. bueno, nosotros no nos fuimos juntos, ni hacia el mismo lado. bueno. nosotros no somos amantes tampoco. quizas lo fuimos, aunque sin saberlo, claro. pero no lo somos. por eso te tengo que dejar ir. porque eso es lo que hacen los no amantes. porque es es lo que hacen las personas que aman y no son amadas. y quizas alguna vez lo fueron pero ya no. y yo lo comprendo muy bien y cero rencores. por eso te tengo que dejar ir. porque sos libre y no puedo seguir exigiendote nada a cambio de nada. te tengo que dejar ir porque tenes derecho y razon. porque yo no estube cuando vos estubiste y ahora llegue tarde. y vos tenes toda la razon en quererte ir, porque bueno, en definitiva me estubiste esperando bastante tiempo y yo no me avivé. no lo hice de mala. simplemente no me avivé. por eso te tengo que dejar ir. porque eso hacen los que aman de verdad. dejan ir. en verdad, nunca lo entendi muy bien. hay que ser demasiado solidario, demasiado poco egoista, demasiado pasivo, o no haber amado de verdad como para dejar ir. y yo no soy ni tan solidaria ni tan pasiva como para que te me vayas. por eso creo que en realidad te dejo ir porque nunca te ame de verdad. o nunca te ame. ojo, no confundas las cosas mi lindo, siempre te quise, te quiero. te quiero horrores. te quiero como no te imaginas que te quiero. te quiero con el alma y con la accion. porque aparte de quererte de esos quieros que quieren besarte, te quiero de esos quieros verbales de querer adquirir una propiedad. y como el amor no es mercancia, te dejo ir. y te dejo ir porque se que te queres ir. o no. aunque no me lo digas me lo decis. las cosas siempre funcionaron asi entre nosotros dos. no me lo decias y me lo decias. siempre nos pudimos leer los ojos. y yo se que te queres ir. aunque ni siquiera lo pienses o lo hagas. queres. o necesitas. o nose. pero te vas. te estas yendo y yo no te puedo retener en el pasado. te vas y tenes derecho tu derecho de libertad de movimiento. lo tuviste y te quedaste. lo tenes y te vas. y lo tendras para si algun dia queres volver. pero yo tengo que entender, que hoy tu lugar es fuera de esta cuidad mia de locos corazones. y quien sabe el mes que viene. pero yo te tengo que dejar ir sin pensar en ningun otro mes ni semana ni año. dejarte ir, volar, cruzar rios. porque eso es lo que hacen los desesperados. porque es es lo que hacen los ya resignados. aunque no se si estoy completamente resignada. pero estar resignada me suena a que me da mas calma. declararse perdedora para descansar de una ardua batalla de aciertos y desasiertos. delararme perdedora y dejarte ir para descansar y despues poder volver a reclamarnos. dejarte ir por un tiempo, para dejar de luchar exaustivamente. para recuperarme y que me sanen las heridas de batalla. para despues volver, porque habre perdido la batalla pero no la guerra. y asi miles de frases de revistas berretas que no se que hago repitiendolas. 
dejarte ir para que me extrañes y vuelvas. dejarte ir sin pensar en que vuelvas. dejarte ir para que mis endorfinas bajen, mis mariposas se vayan, mi corazon desanse. para que mi cabeza deje de maquinar como loca. para que vos te vayas un poco de mi boca, de mis charlas. para que mis conversaciones sean un poco menos monotematicas. dejarte ir para no pensar tanto en que te queres ir. para que te vayas y ya. y entender porque no estas aca. que es porque te fuiste y no porque amagas con irte y si y no y quizas. te dejo ir yo misma y entendiendo que no es la culpa de nadie. te dejo ir para que te vayas veas otros paisajes, otros, mares, otras playas y montañas, y para que quizas llegues a la conclusion de que los mios son los mejores paisajes mares playas montañas. o no. puede que no. pero te dejo ir para que si. para que te vayas y te dejes de molestar en mi cabeza. andate y no me jodas mas con tus confusiones. te dejo ir chau, quiera o no. te dejo ir no queriendo. te dejo ir con miedo a que llegues a la conclusion de que mis paisajes no son tus mejores paisajes. te dejo ir con miedo a que te vayas para siempre. con falso optimismo. con falsisima humildad. con solidaridad al pedo. te dejo ir con el terror del mas grande pesimismo. con el deseo mas grande de poseerte pero dejandote. tragandome el egoismo y odiando lo que hago.
te dejo ir con mi mas grande dolor,
y sabiendo de todas maneras que aún así,
No te voy a dejar ir.

Hay mucha gente aquí, dentro de mí Todos gritan y todos callan Todos perdidos en esta prisión Viendo luces donde no hay nada Sólo las luces, las del corazón Alegría, arma y consuelo Algo en el mundo se enciende mi amor Imperfecto, desnudo y ciego

Derecho a Réplica.

Me gustaría poder volver y reclamarme como era. Ojala mantengas intacto mi paisaje. Pero no se hasta donde estará intacto sin mi. Todos mis pronósticos se asomaron para advertirme que la hecatombe de esperanzas se estaba diluyendo. Me gustaría creer que todavía puedo volver y exigirte con derechos de autora. Que todavía me recibas y me digas que tengo el veto para que se apruebe esta piel. Quiero creer que puedo volver a reclamarnos como eramos y que mi palabra todavía tiene valor. Quiero volver para hablar y tener voz y voto. Quiero creer que hay una parte de vos que tuve y me pertenece. Que no te la llevaste con tus aires del presente positivo y adiós la melancolía. Me gustaría escuchar de tus labios que todavía puedo volver y exigir garantías. Que me darás algún día esos préstamos que algún otro día me vendiste. Quiero volver para exigirte nuestros paisajes. Quiero volver y que esa exigencia tenga peso real en tu conciencia. Quiero que me abras la puerta para que te pueda explicar. Quiero que me escuches y me des la oportunidad de reclamar de vuelta nuestra solución química que un día dejamos olvidada en el tubo de ensayo del laboratorio bordó.
Quiero volver y que me des espacio. Quiero que me des la libertad de expresión. Quiero volver y que me dejes gritarte en la cara, las verdades, las mentiras, las nadas. me gustaría poder reclamarte como eras. Creo que eso estoy esperando. Volver y reclamarte como eras. Con tus mares, tus brazos entre los míos, tus ríos, tus arboles, tu fuego, mi panza, y tus tépanos. Reclamarte como eras, que me escuches y me hagas caso. O por lo menos que me escuches. Que me des un derecho a replica, un derecho a ser tomada en cuenta mi propuesta. Quiero que tomes en cuenta mi propuesta, que te guste y la aceptes. Quiero que quieras mi propuesta. Quiero que la propongas. De volver y reclamarnos como eramos.
Quiero ir yo y reclamarnos, que vayas vos y nos reclames, ir los dos juntos y reclamarle al aire, al sol, a la nada.
Ir, los dos juntos, a reclamarnos los dos como eramos. A gritos, a cantos, a bailes, a estrofas, a susurros, a prosas, a besos, a brazos entrelazados, a ombligos calientes, a materias pendientes, a mocos comidos, a uñas rotas, a desesperaciones.
A reclamarle al tiempo y a nosotros mismos. Al miedo y a lo que nunca pasó. A reclamarnos devolvernos nuestro paisaje. El que yo conservo intacto y quiero que vos conserves de mí. Aunque no se hasta que punto esta intacto sin tí. Aunque no se hasta que punto podrás mantenerlo intacto sin mi.
¿Hasta que punto podrá estar intacto nuestro paisaje, sin nosotros dos ahí? ¿Hasta cuando estará intacto? ¿Estará intacto? ¿Cuando habrá dejado de estarlo?