2011 VENITE CON GANAS DE SER VIVIDO
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
30 de diciembre
Ya estamos transitando los atardeceres del calendario, y siempre tuve la impresión de que el 30 de diciembre era una advertencia de esto. Una llamada de atención que nos dice que bueno, que mañana ya termina esta mierda o estos 365 dias bellos dependiendo de la experiencia personal. el 30 de este mes es el fin de mes pero con un día más de changuí. Esa palabra me la dijiste vos un día. Me la dijiste vos por primera vez. Y me acuerdo muy bien el contexto. Vos y yo y países en el medio proyectando un futuro del cual, por razones que ahora no vienen al caso y cambios que para qué ahora remover el polvo, vos te escapaste. Y yo sigo como vos, porque somos iguales querramos o no, escapandome. De mis miedos y de mis fantasmas. Y ya que hablamos de fantasmas, ¿como andan estos de aquí dentro? ¿están cómodos por allí? Una vez leí que tenía que alimentarlos, que tenía que hablarles y no se qué cosa más. Igual, claro, estamos fuera de contexto, estoy segura que ese parrafo tenía un sentido. Es más, creo que está entre mis papeles. Lo leí en enero. Fa! El tiempo voraz. Efecto fugaz. Me angustia. Nunca estube tan angustiada en un fin de año. Y ni siquiera que sufra despedirme del 2010 porque tampoco es que fue un año de la puta madre. Pero nosé. Se ve que como siempre, me cuesta cerrar etapas y que ahora me detengo más a pensarlo y repensarlo porque estoy sola. Sola y bien acompañada pero a la distancia. Son de esas situaciones que uno no maneja y derrepente la encuentran a una diambulando sin objetivo al rededor de la mesa del comedor.
Sin embargo, estoy segura que esto que comienza lo recibo con más esperanza que el anterior. Aunque el anterior me dio muchas sorpresas. Y bueno, inesperados hay siempre. Pero eso sí, no voy a vivir en el pasado esta vez.
Tengo la sensación de que este año corrió porque ni siquiera noté que pasó. Hasta mas o menos septiembre, yo tuve la sensación de seguir en un 2009 casi hecatómbico. Esperaba, supongo, que muchas cosas que se quedaron allí vuelvan por arte de magia para ahora sí poder estar bien en una totalidad de mí. Siempre deseé eso.
La noche de anteayer escuché que alguien le decía a otro alguien algo así como que si vamos a esperar que este todo bien para brindar por algo, entonces nos vamos a morir sin poder haber festejado nada, ni las cosas más mínimas que sí salieron bien.
Este año crecí. Me lo dijo hoy mi psicóloga.
Pero yo ya me había dado cuenta de eso mucho antes de hoy.
Entonces parece que este año que termina no se vino tan sin nada y lleno de ayer. Parece que pasó y, como el 2009, dejó huellas.
Pero estas, a diferencia de las otras, son casi imperceptibles constructivas menos catastróficas.
Sin embargo, estoy segura que esto que comienza lo recibo con más esperanza que el anterior. Aunque el anterior me dio muchas sorpresas. Y bueno, inesperados hay siempre. Pero eso sí, no voy a vivir en el pasado esta vez.
Tengo la sensación de que este año corrió porque ni siquiera noté que pasó. Hasta mas o menos septiembre, yo tuve la sensación de seguir en un 2009 casi hecatómbico. Esperaba, supongo, que muchas cosas que se quedaron allí vuelvan por arte de magia para ahora sí poder estar bien en una totalidad de mí. Siempre deseé eso.
La noche de anteayer escuché que alguien le decía a otro alguien algo así como que si vamos a esperar que este todo bien para brindar por algo, entonces nos vamos a morir sin poder haber festejado nada, ni las cosas más mínimas que sí salieron bien.
Este año crecí. Me lo dijo hoy mi psicóloga.
Pero yo ya me había dado cuenta de eso mucho antes de hoy.
Entonces parece que este año que termina no se vino tan sin nada y lleno de ayer. Parece que pasó y, como el 2009, dejó huellas.
Pero estas, a diferencia de las otras, son casi imperceptibles constructivas menos catastróficas.
domingo, 26 de diciembre de 2010
dejar de pensar hablar escuchar escribir soñar ilucionar oir proyectar fantasear sentir recordar insistir dialogar comentar monologar exagerar sufrir reir amar apostar construir ver idealizar actuar expresar imitar admirar poetizar imaginar sucumbir estallar temblar llorar nostalgear melanolear olvidar intentar poseer reiterar perseverar charlar temer querer desear cantar bailar creer evocar inspirar extrapolar mis sentidos jugar develar acordarme pensar hablar escuchar escribir soñar ilucionarme
de y en vos
temo que ni eso sea la respuesta
de y en vos
temo que ni eso sea la respuesta
viernes, 24 de diciembre de 2010
asi como siempre
desfazados en el tiempo
hoy me acuerdo y encuentro en el cajon de las nostalgias
lo que me dijiste una vez y no escuche ni entendi ni atendi
sabiamos no decirnos nada conservando en apariencia una amistad consolidada sabiamos no exigirnos mucho hola que haces? convidame un pucho que me tenes abandonada vos con tu mochila a cuestas yo con la excusa perfecta para charlar de pavadas nos hizo un guiño san telmo un poco de humo en el medio y enloquecieron las miradas
desfazados en el tiempo
hoy me acuerdo y encuentro en el cajon de las nostalgias
lo que me dijiste una vez y no escuche ni entendi ni atendi
sabiamos no decirnos nada conservando en apariencia una amistad consolidada sabiamos no exigirnos mucho hola que haces? convidame un pucho que me tenes abandonada vos con tu mochila a cuestas yo con la excusa perfecta para charlar de pavadas nos hizo un guiño san telmo un poco de humo en el medio y enloquecieron las miradas
martes, 21 de diciembre de 2010
LA HISTORIA INTERMINABLE
Y volveré
Con la camisa puesta
Y el pantalón que me acabo de coser
A esta boardilla
De las cosas más sencillas
En donde se
Que te puedo ver
Para encontrarnos
Nuevamente todos
Los mil payasos
A tomar café
Y en un abrazo
De esos que dan gusto
Sentir que estamos juntos otra vez
Para contar
La historia interminable
De esta troup de payasos
Viene bien
Recordar lo que dice claramente
Las estrofas de aquel querido chamamé
Las personas más queridas
Están siempre en nuestras vidas
Las personas más queridas no se pueden olvidar
Vaya usted a Budapest
Vaya usted
Vaya usted a Afganistán
Vaya usted
Vaya usted a donde vaya estará siempre acá
Cada cual con su equipaje
Vaya y venga cada cual
Entre y salga cuando quiera
No se prive de viajar
Si es tan lindo volar
Y es bueno correr
No se quede sentado en la puerta esta vez
No se prive no se quede no se achique ni se enrede
Vaya y venga cuando quiera
No se prive de viajar
Si es tan lindo volar
Y es tan bueno correr
No se quede sentado en la puerta
Esta vez...
Con la camisa puesta
Y el pantalón que me acabo de coser
A esta boardilla
De las cosas más sencillas
En donde se
Que te puedo ver
Para encontrarnos
Nuevamente todos
Los mil payasos
A tomar café
Y en un abrazo
De esos que dan gusto
Sentir que estamos juntos otra vez
Para contar
La historia interminable
De esta troup de payasos
Viene bien
Recordar lo que dice claramente
Las estrofas de aquel querido chamamé
Las personas más queridas
Están siempre en nuestras vidas
Las personas más queridas no se pueden olvidar
Vaya usted a Budapest
Vaya usted
Vaya usted a Afganistán
Vaya usted
Vaya usted a donde vaya estará siempre acá
Cada cual con su equipaje
Vaya y venga cada cual
Entre y salga cuando quiera
No se prive de viajar
Si es tan lindo volar
Y es bueno correr
No se quede sentado en la puerta esta vez
No se prive no se quede no se achique ni se enrede
Vaya y venga cuando quiera
No se prive de viajar
Si es tan lindo volar
Y es tan bueno correr
No se quede sentado en la puerta
Esta vez...
lunes, 20 de diciembre de 2010
Despues de todo este eterno año que se pasó rapidísimo, mañana piso las tablas. Y mirá que pasaron cosas che. O no. No, en realidad no tanto. Pero más bien pasó por acá. Entre despedidas y esas cosas una sobrevive y ratifica que sí, que no era por las novelitas de la tarde, la ficcion o la realidad. Que bueno, quién no quisiera vivir en el escenario.
Bueeeeno, ya estoy liiista. Todo eel equipaje esta liisto. A ver la puerta... la puerta la dejo abierta porque total, todo lo que tengo lo tengo acá y... todo lo que tengo acá es todo lo que tengo. Asi que ¿para qué voy a cerrar la puerta? Bueno, me voy ¡Ya estoy lista! ¡Hasta luego! ¡Me voy de viaje! ¡Chau! Chau Sebas, ¡salgo de viaje! Chau Juli, ¡ya estoy lista! ¡me voy! Chau.
Bueno, me voy. Miren que pongo un pie afuera y me voy ¿eh? Pongo un pie afuera y me voy... pongo un pie afuera y me voy... ¡ponngo un pie afueera y me voy!
¿Me voy? Bueno, me voy.
Bueno, me voy. Miren que pongo un pie afuera y me voy ¿eh? Pongo un pie afuera y me voy... pongo un pie afuera y me voy... ¡ponngo un pie afueera y me voy!
¿Me voy? Bueno, me voy.
sábado, 18 de diciembre de 2010
"¿Y si, por ejemplo, pensara ahora en Dolores? Desde hoy me está dando vueltas en la cabeza el poema que hizo Vargas cuando se enamoró de aquella morochita de Arquitectura. Una miniatura, lindísima y simpática, per casada. Después, cuando todo había pasado, me dio una copia a máquina y me dijo: Creo que es lo más verdadero que escribí y además no creo que escriba algún día nada mejor. Tenía razón, después de todo. En ese entonces escribía bastante, pero después se metió en el República, y más adelante consiguió una representaciones y se casó y tiene un montón de hijos. Pero el poema es bueno, claro que sí. Me lo aprendí de memoria y me daba lástima no tener en quién pensar cuando lo decía. Ahora tengo. Pero no estoy seguro de acordarme.
A ver.
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mi. Y es también un modo de decirlas. A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo, y es un modo de hacerlo mio. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no sé quién lo hizo. Acaso Vargas fué un robot que pensó por mi? Acaso yo soy Vargas, o Vargas soy yo.
Lo único seguro es que estás exisitiendo, Dolores, en algún rincón de este dia, en algun lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mi. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos. ¿Quise esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme con todas las letras, que estoy enamorado? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena consciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor. De modo que semienamorado. Pero ¿en qué forma? Dolores me atrae físicamente. Me toca apenas, apoya una mano sobre mi brazo, no como un gesto de amor sino como un simple aompañamiento de la conversacion, y sineton en mi un estremecimiento, acuso inmediatamente recibo de esa piel. Pero hay mucho más. Mi conmoción interior es más viva aún cuando me mira que cuando me toca. Además, me ha tocado tan pocas veces y siempre por motivos tan triviales. En cambio, sienpre me mira, nunca rehuye mis ojos. Tiene una fromidable capacidad para estar íntegra en su mirada, para mirar viviendo, para mirara sintiendo, para mirar simpatizando. Ella simpatiza conmigo, de eso sí estoy seguro. Y su simpatía es tán cálida, tan vital, tan lúcida, que es casi el equivalente de un amor. Es probable que una mujer de intimidad más pobre o más rígida, en un instante de amor, en su mejor instantede amor, pueda alcanzar ese mismo nivel de comunicación y de intimidad afectiva. Dolores, sólo simpatizando, equivale a otra mujer en el cenit de su amor. Pero nada de eso es suficiente. Porque aunque yo capte, o crea captar, la intensidad afectiva de Dolores cuando simpatiza conmigo, demasiado sé que ése no es su máximo, que su máximo no es la mera simpatía, por más intensa que ésta sea, sino el amor. Y no puedo evitar esta conjetura: si la mera simpatía de Dolores me conmueve así, ¿cómo no habría de conmoverme el amor de Dolores, el amor en su máximo, en plena ebullición? Y ante esa posibilidad tampoco puedo avitar sentir vértigo, no puedo evitar que se me vaya la cabeza. Talvez mañana o pasado me resigne. Pero hoy sufro como un condenado. Ayer mismo yo no sabía que podía querer así. Entonces ¿qué ha pasado? ¿Es simplemente poque hablé, porque se lo dije? Puede ser. Hoy, a medida que se lo iba diciendo, sentía que eso era más y más verdadro, como si al decirlo yo, fuera haciendo proselitismo conmigo mismo, convenciando para siempre a mi corazón, este mismo corazón que ahora me duele, sí, físicamente, este órgano hueco y muscular que de algún modo se las arregla para ocuparse simultáneamente de la sagre y las emociones."
A ver.
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mi. Y es también un modo de decirlas. A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo, y es un modo de hacerlo mio. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no sé quién lo hizo. Acaso Vargas fué un robot que pensó por mi? Acaso yo soy Vargas, o Vargas soy yo.
Lo único seguro es que estás exisitiendo, Dolores, en algún rincón de este dia, en algun lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mi. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos. ¿Quise esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme con todas las letras, que estoy enamorado? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena consciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor. De modo que semienamorado. Pero ¿en qué forma? Dolores me atrae físicamente. Me toca apenas, apoya una mano sobre mi brazo, no como un gesto de amor sino como un simple aompañamiento de la conversacion, y sineton en mi un estremecimiento, acuso inmediatamente recibo de esa piel. Pero hay mucho más. Mi conmoción interior es más viva aún cuando me mira que cuando me toca. Además, me ha tocado tan pocas veces y siempre por motivos tan triviales. En cambio, sienpre me mira, nunca rehuye mis ojos. Tiene una fromidable capacidad para estar íntegra en su mirada, para mirar viviendo, para mirara sintiendo, para mirar simpatizando. Ella simpatiza conmigo, de eso sí estoy seguro. Y su simpatía es tán cálida, tan vital, tan lúcida, que es casi el equivalente de un amor. Es probable que una mujer de intimidad más pobre o más rígida, en un instante de amor, en su mejor instantede amor, pueda alcanzar ese mismo nivel de comunicación y de intimidad afectiva. Dolores, sólo simpatizando, equivale a otra mujer en el cenit de su amor. Pero nada de eso es suficiente. Porque aunque yo capte, o crea captar, la intensidad afectiva de Dolores cuando simpatiza conmigo, demasiado sé que ése no es su máximo, que su máximo no es la mera simpatía, por más intensa que ésta sea, sino el amor. Y no puedo evitar esta conjetura: si la mera simpatía de Dolores me conmueve así, ¿cómo no habría de conmoverme el amor de Dolores, el amor en su máximo, en plena ebullición? Y ante esa posibilidad tampoco puedo avitar sentir vértigo, no puedo evitar que se me vaya la cabeza. Talvez mañana o pasado me resigne. Pero hoy sufro como un condenado. Ayer mismo yo no sabía que podía querer así. Entonces ¿qué ha pasado? ¿Es simplemente poque hablé, porque se lo dije? Puede ser. Hoy, a medida que se lo iba diciendo, sentía que eso era más y más verdadro, como si al decirlo yo, fuera haciendo proselitismo conmigo mismo, convenciando para siempre a mi corazón, este mismo corazón que ahora me duele, sí, físicamente, este órgano hueco y muscular que de algún modo se las arregla para ocuparse simultáneamente de la sagre y las emociones."
Análisis del Regreso
Claro que ya me voy
uno regresa siempre
pero entendámonos
vuelvo porque me sufro
y no porque me encante
vuelvo porque me cuesta
no volver
vuelvo porque estas ganas
de dejarme caer
de un piso ciento cuatro
pueden ser vértigo
y también nostalgia
de todos modos
algo inesperado
vuelvo porque fatiga
mirar atrás
y nunca
reconocer la infancia
vuelvo porque volvemos
porque no vuelvo solo
porque
bueno
algún día
siempre volvemos todos
porque de pronto uno
decide
y ya esta hecho
porque un tango hay que zumba
porfiado como mosca
sobre el largo verano conocido
vuelvo porque me pican
las ganas de volver
y además
además
que les importa a ustedes
porque vuelvo.
uno regresa siempre
pero entendámonos
vuelvo porque me sufro
y no porque me encante
vuelvo porque me cuesta
no volver
vuelvo porque estas ganas
de dejarme caer
de un piso ciento cuatro
pueden ser vértigo
y también nostalgia
de todos modos
algo inesperado
vuelvo porque fatiga
mirar atrás
y nunca
reconocer la infancia
vuelvo porque volvemos
porque no vuelvo solo
porque
bueno
algún día
siempre volvemos todos
porque de pronto uno
decide
y ya esta hecho
porque un tango hay que zumba
porfiado como mosca
sobre el largo verano conocido
vuelvo porque me pican
las ganas de volver
y además
además
que les importa a ustedes
porque vuelvo.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
sábado, 11 de diciembre de 2010
Chupamedias del Imperio
CHUPAMEDIAS DEL IMPERIO
RAJATE A ESE OTRO PUERTO
QUE ACA LA COSA VA ENSERIO
Y TIENE VOZ DE PUEBLO
LENGUA, LOCUCIÓN, ALMA, CANTOS, PIES, VENAS
DE PUEBLO
CHUPAMEDIAS DEL IMPERIO
ANDATE A DONDE TUS DÓLARES SEAN LA MONEDA CORRIENTE
QUE POR ESTAS TIERRAS SE SIENTEN
GRITOS MÚSICA BAILES CUERPOS CORAZONES OJOS
EN SUBLEVACIÓN
ANDATE A CHUPARMEDIAS A TU IMPERIO DEL NORTE
QUE POR ACA HAY PUEBLO Y MÁS Y MÁS PUEBLO
HAY TIERRA HAY ESPERANZAS HAY ESTÓMAGOS HAY PULMONES
GRITANDO A SANGRE VIVA Y ARDIENTE:
¡REVOLUCIÓN REVOLUCIÓN REVOLUCIÓN!
ANDATE ANDANTE ANDATE CORRIENDO
QUE ACA EL HERMOSO PUEBLO INSURRECTO
YA NO TE TIENE NADA MIEDO
SE RIE A CARCAJADAS DE TU PODER MEDIOCRE
Y TE ESCUPE PORFIN EN LA CARA
SU AGITADA EBULLICIÓN
RAJATE A ESE OTRO PUERTO
QUE ACA LA COSA VA ENSERIO
Y TIENE VOZ DE PUEBLO
LENGUA, LOCUCIÓN, ALMA, CANTOS, PIES, VENAS
DE PUEBLO
CHUPAMEDIAS DEL IMPERIO
ANDATE A DONDE TUS DÓLARES SEAN LA MONEDA CORRIENTE
QUE POR ESTAS TIERRAS SE SIENTEN
GRITOS MÚSICA BAILES CUERPOS CORAZONES OJOS
EN SUBLEVACIÓN
ANDATE A CHUPARMEDIAS A TU IMPERIO DEL NORTE
QUE POR ACA HAY PUEBLO Y MÁS Y MÁS PUEBLO
HAY TIERRA HAY ESPERANZAS HAY ESTÓMAGOS HAY PULMONES
GRITANDO A SANGRE VIVA Y ARDIENTE:
¡REVOLUCIÓN REVOLUCIÓN REVOLUCIÓN!
ANDATE ANDANTE ANDATE CORRIENDO
QUE ACA EL HERMOSO PUEBLO INSURRECTO
YA NO TE TIENE NADA MIEDO
SE RIE A CARCAJADAS DE TU PODER MEDIOCRE
Y TE ESCUPE PORFIN EN LA CARA
SU AGITADA EBULLICIÓN
(EL MÍO)
CHAU-Benedetti
Ché banquero gobernante
mírá que la historia es terca
y está vez sí se te acerca
la obligación del espiante
andá haciendo el equipaje
ligerito te conviene
mírá que el incendio viene
aprontate para el raje
alejate de estas llamas
total te morís de risa
tenés dólares en Suiza
Nueva York y Las Bahamas
vos que sos de clase alta
cachá las pilchas y andate
tenés avión tenés yate
locomoción no te falta
vos que tenés buena estampa
y vestís a lo peirano
andá buscando escribano
que legalíce tu trampa
pero eso sí hacelo pronto
no te tirés al senado
mirá que el pueblo estafado
no tiene pelo de tonto
y a lo mejor se calienta
y te obliga a que te quedes
mirá que a todos ustedes
habrá que pedirles cuenta
y a vos y a tu comandita
especialista en calote
si los pescan del cogote
les van a chapar la guita
andate sí te incomoda
chupamedias del Imperio
que aquí se acabó la joda
mírá que la historia es terca
y está vez sí se te acerca
la obligación del espiante
andá haciendo el equipaje
ligerito te conviene
mírá que el incendio viene
aprontate para el raje
alejate de estas llamas
total te morís de risa
tenés dólares en Suiza
Nueva York y Las Bahamas
vos que sos de clase alta
cachá las pilchas y andate
tenés avión tenés yate
locomoción no te falta
vos que tenés buena estampa
y vestís a lo peirano
andá buscando escribano
que legalíce tu trampa
pero eso sí hacelo pronto
no te tirés al senado
mirá que el pueblo estafado
no tiene pelo de tonto
y a lo mejor se calienta
y te obliga a que te quedes
mirá que a todos ustedes
habrá que pedirles cuenta
y a vos y a tu comandita
especialista en calote
si los pescan del cogote
les van a chapar la guita
andate sí te incomoda
chupamedias del Imperio
que aquí se acabó la joda
y empieza la cosa en serio.
(el posta)
miércoles, 8 de diciembre de 2010
ponele rimmel a la N
Creo que en realidad, cada dia me gusta más esto de escribir. Y cada dia me gusta menos eso de accionar. Eso de actuar, si queres que te lo diga más directo. Creo, se va, que tiene que ver con las cosas, las situaciones que uno atraviesa en la vida. Que está muy bien que en el 2009 y abismo el escenario era una paz de fin de semana. Pero las cosas cambiar porque simpre están en movimiento, y por suerte y a atenerse a las consecuencias. Y en este ultimo ciclo de doce meses se me dio mas por encontrar la paz en las letras. en lo parrafos, en las frases. y adornarlas. porque para mi escribir, o por lo menos como yo entiendo escribir, es adornar las palabras. ponerles la ropita como si fueras barbies, solo que mas lindas que las barbies y sobretodo, menos materiales y superficiales. como las barbies pero lo opuesto. porque las barbies no dicen son sin gracia y esteriotipos frivolos. y las palabras adornadas dicen todo cabe un mundo en una oracion y son siempre diferentes. escribir y adornar y vestir a las letras. ponerles la orquilla y los aritos. el pañuelito y los zapatos. es como pintarte la cara. es deliniear con sumo cuidoado y delizadeza cada ojo o letra. es arquear de lo mas lindo cada pesataña o palabra. es pintar atractivamente de un rojo sexi los labios o el titulo del texto. adornalas, vestirlas, pintarlas, acomodarlas para que queden lo mas bello posible. acomodarlas limpiarlas y ver como quedan a simple vista. empeñar el mayor esfuerzo y tener el cuenta el mas minimo detalle para que el cuadro quede bien hermoso, o el texto, o la oracion, la palabra, la letra, la barbie fea, mi cara, la mesita de luz.
por eso ahora estoy más enfocada en esto que me da tanta paz.
me encantaria pasarme la vida vistiendo adornando ordenando pintando acomodando embelleciendo iluminando bordando y de nuevo super adornando cada una de mis letras en el retazo solo momentaneamente en blanco
por eso ahora estoy más enfocada en esto que me da tanta paz.
me encantaria pasarme la vida vistiendo adornando ordenando pintando acomodando embelleciendo iluminando bordando y de nuevo super adornando cada una de mis letras en el retazo solo momentaneamente en blanco
amazonica
basta. no insistas. no más. no insistas más. que no ves que no. que ya fue. todo eso ya fue. pasaron doce meses. ya esta. no te das cuenta que ya no me acerco igual a vos. que no te miro como antes. no te hablo ni siquiera como antes. no pongo ni esfuerzo para que sigamos juntos en alguna relacion. y si te vas, andate. y olvidate de mis abrazos. olvidate porque ya no te los quiero dar más. y por eso, olvidate de mi. porque yo ya me olvide de vos.
eso me dijiste. eso me dijiste vos en nuestro lenguaje de pupilas. eso me dijiste y no pongas excusas ni pretextos. eso me lo dijiste y no inventes pelotudeces para no quedar como un hijo de puta. me lo dijiste y yo lo entendi muy bien.
y yo te conteste. claro que te conteste.
llore a mares en mi garganta. te mire anonadada. no entendi hasta ahora. conteste algun comentario estupido. insisti como vos me decias que no lo haga. insisti hasta que entendi que me decias basta hasta con gritos mudos. me resigne. te dije chau. te salude. no me abrasaste y lo entendi.
desde ahora en más me voy sola y no te inisito más.
no creo que lo pueda mantener.
tengo una esperanza eterna inmortal amazonica.
eso me dijiste. eso me dijiste vos en nuestro lenguaje de pupilas. eso me dijiste y no pongas excusas ni pretextos. eso me lo dijiste y no inventes pelotudeces para no quedar como un hijo de puta. me lo dijiste y yo lo entendi muy bien.
y yo te conteste. claro que te conteste.
llore a mares en mi garganta. te mire anonadada. no entendi hasta ahora. conteste algun comentario estupido. insisti como vos me decias que no lo haga. insisti hasta que entendi que me decias basta hasta con gritos mudos. me resigne. te dije chau. te salude. no me abrasaste y lo entendi.
desde ahora en más me voy sola y no te inisito más.
no creo que lo pueda mantener.
tengo una esperanza eterna inmortal amazonica.
martes, 7 de diciembre de 2010
como siempre
Y volves, como absolutamente siempre, con carita de perrito mojado, con carita de perdon, con carita de dame un abrazo. Y yo te digo que no, pero con acciones y sin palabras. Te digo que no, que gracias, que el perdón es aceptado y que tu carita de perrito mojado te le podés guardar en el cajón de estrategias de seducción. Te digo que te olvides del abrazo y te pregunto dónde estabas cuando yo lo necesitaba. Y me contesto quizás sola porque no respondés. O quizás con vos y con tu sincera respuestas: al lado tuyo. Y por más de que sea cierto que estabas, no era cierto. Porque como ya lo hablamos hay muchas formas de estar.
Es sorprendente como siempre volves y volves. Es recurrente tu presencia y simula un complot para esta unificación de opuestos no complementarios.
Venís hasta acá, después de tanto tiempo y habiendo recorrido como mucho medio kilometro. Venís de nuevo con carita de perrito mojado y postura encorbada pidiendo un "otra vez" un "volver de nuevo" un insoportable "hablar". Y yo te contesto. como siempre, te contesto. Te digo un "no" un "chau" un "olvidate de todo que me haces mal". Y te lo digo con acciones, con la más gráfica manera de hacerlo y con la que deja mayores dudas, incertudumbres y fisuras para que alguna ilusión se traspase. Y la que me deja la chance de cambiar las cosas, de que no sea nada tan radical y que de última haya sido una simple interpretación tuya. Y todo porque así es una manera más fácil de hacer las cosas y uno corre menos riesgos. Será muy injusto pero es la única manera que hoy encuentro de hacer las cosas. Con acciones. Porque en lo que respectan a tus palabras. Bueno, las palabras son consuelos, son de ayuda, son recargas energéticas. Pero las tuyas, lamentablemente, se quedaron ahí. En el segundo que las dijiste, escupidas en el aire y evaporadas por el sol.
Viniste con tu intolerable porte de siempre. Tan así. Tan que te sorprenderías como conozco cada sutil movimiento de tu cuerpo, cada gesto. Tu andar. Tanto te miré (aunque tengo que reconocer que un poco tiene que ver mi caracter detallista), te miré tanto que creo que podría preveer cada movimiento tuyo. Esa es la resaca de este amor obsesivo que nunca fue y no quiero que sea. Por eso te dije, con ese evidente movimiento de evesión, que no, que ni ayer ni ahora, que no pasó porque nunca fue y no quiero que sea, que me hacés mal y lo sabés y que estamos en una gran desventaja como para que te me vengas a hacer el pobrecito dolorido. Porque acá, desde que empezó la cosa, yo corrí 30 cuadras detrás tuyo, y ensima vos simpre te moviste más rápido. Por eso, cuando viniste con tu pedón, tu volver, tu carita de perrito mojado y tu ondas perturbadoras, me paré, caminé y mi fui. Sin mirar para atrás y alejandote de mi sistema nervioso que, a penas te ve entra en cortocircuito.
Es sorprendente como siempre volves y volves. Es recurrente tu presencia y simula un complot para esta unificación de opuestos no complementarios.
Venís hasta acá, después de tanto tiempo y habiendo recorrido como mucho medio kilometro. Venís de nuevo con carita de perrito mojado y postura encorbada pidiendo un "otra vez" un "volver de nuevo" un insoportable "hablar". Y yo te contesto. como siempre, te contesto. Te digo un "no" un "chau" un "olvidate de todo que me haces mal". Y te lo digo con acciones, con la más gráfica manera de hacerlo y con la que deja mayores dudas, incertudumbres y fisuras para que alguna ilusión se traspase. Y la que me deja la chance de cambiar las cosas, de que no sea nada tan radical y que de última haya sido una simple interpretación tuya. Y todo porque así es una manera más fácil de hacer las cosas y uno corre menos riesgos. Será muy injusto pero es la única manera que hoy encuentro de hacer las cosas. Con acciones. Porque en lo que respectan a tus palabras. Bueno, las palabras son consuelos, son de ayuda, son recargas energéticas. Pero las tuyas, lamentablemente, se quedaron ahí. En el segundo que las dijiste, escupidas en el aire y evaporadas por el sol.
Viniste con tu intolerable porte de siempre. Tan así. Tan que te sorprenderías como conozco cada sutil movimiento de tu cuerpo, cada gesto. Tu andar. Tanto te miré (aunque tengo que reconocer que un poco tiene que ver mi caracter detallista), te miré tanto que creo que podría preveer cada movimiento tuyo. Esa es la resaca de este amor obsesivo que nunca fue y no quiero que sea. Por eso te dije, con ese evidente movimiento de evesión, que no, que ni ayer ni ahora, que no pasó porque nunca fue y no quiero que sea, que me hacés mal y lo sabés y que estamos en una gran desventaja como para que te me vengas a hacer el pobrecito dolorido. Porque acá, desde que empezó la cosa, yo corrí 30 cuadras detrás tuyo, y ensima vos simpre te moviste más rápido. Por eso, cuando viniste con tu pedón, tu volver, tu carita de perrito mojado y tu ondas perturbadoras, me paré, caminé y mi fui. Sin mirar para atrás y alejandote de mi sistema nervioso que, a penas te ve entra en cortocircuito.
Constantes
Y ya ves, las cosas siempre fueron así y no se por qué todavía te sorprende. Será la eterna esperanza que patea pa´ delante el deseo. Y a la mierda con todo, la cosa sigue y sigue. Siempre seguirá. Mañana, el año que viene o hasta cuando nosotros no sigamos. La soledad recurrente y concurrida. Las caricias impregnadas en la piel. Puede pasar un ciclo, una hecatombe, un vendabal. Siempre quedarán las voces sueves del mar. Vos y él. Y ellos. Sus miradas y palabras tajantes. Sus huellas y sus partes de vos. Todas quedan para siempre en el recuerdo. Y cuando no haya más recuerdo, a no desesperar. Siempre quedarán instaladas en el nunca impoluto cuerpo.
Siempre hasta que los siempres y los jamases sean eliminados porfin del imbécil diccionario.
Siempre hasta que los siempres y los jamases sean eliminados porfin del imbécil diccionario.
viernes, 3 de diciembre de 2010
La Despedida
La puerta la dejo abierta
porque total
todo lo que tengo lo tengo acá
y todo lo que tengo acá es todo lo que tengo
asi que
¿para qué voy a cerrar la puerta?
y el año lectivo 2010 quedó ya archivado en el cajón nostálgico del pasado, en el rincón de los menos cargados, con menos despedidas pero más desapariciones, con finales y estabilidades, con menos tontos y menos de no tontos. el cuarto año de secundario terminó y ya está cuasi archivado. empezó el diciembre nostálgico, pero con flores, sol, pileta y tiempo. empezó el diciembre y el verano. terminó la rutina carcelaria, a la cual le agradecía algun dia por medio por casi obligarme por inercia y costumbre a encontrarme con la gente que más amo. (con alguna, va)
fin de computacion, fin de matematica, sin de fisica, y sobretodo, fin de quimica para vos que lo miras por tv. já, mirá como sí puedo sin vos.
y espero, no se si puedo, pero espero, que así como archivado en el cajón están mis nostalgias, estés vos, bien guardadito y sin atraverte a salir ni por casualidad, con los mejores recuerdos, más lindos y completos, sin rencores ni tentaciones. y para siempre y nunca.
y a empezar de nuevo pero con un diciembre para absorver mucho sol pasar al siguiente mes mucho más diferente que la última vez. hermosa y salvajamente.
fin de computacion, fin de matematica, sin de fisica, y sobretodo, fin de quimica para vos que lo miras por tv. já, mirá como sí puedo sin vos.
y espero, no se si puedo, pero espero, que así como archivado en el cajón están mis nostalgias, estés vos, bien guardadito y sin atraverte a salir ni por casualidad, con los mejores recuerdos, más lindos y completos, sin rencores ni tentaciones. y para siempre y nunca.
y a empezar de nuevo pero con un diciembre para absorver mucho sol pasar al siguiente mes mucho más diferente que la última vez. hermosa y salvajamente.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Las viejitas democráticas
Nosotras las viejitas democráticas
ni huesos conseguimos para el caldo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Esa pensión que nos brinda el gobierno
no alcanza en realidad para un carajo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
El hospital, si nos ponemos graves,
no tiene nunca camas para tantos,
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Para ver si hay pagos a pensionistas
compramos una vez al mes el diario
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Si el comunismo nos quita la tierra
será la que se junta en los zapatos
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Sólo comemos una vez al día
pues todo cada vez está más caro
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Nosotras las viejitas democráticas
ni huesos conseguimos para el caldo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio
ni huesos conseguimos para el caldo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Esa pensión que nos brinda el gobierno
no alcanza en realidad para un carajo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
El hospital, si nos ponemos graves,
no tiene nunca camas para tantos,
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Para ver si hay pagos a pensionistas
compramos una vez al mes el diario
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Si el comunismo nos quita la tierra
será la que se junta en los zapatos
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Sólo comemos una vez al día
pues todo cada vez está más caro
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio.
Nosotras las viejitas democráticas
ni huesos conseguimos para el caldo
pero como escuchamos Radio Carve
nosotras le tenemos miedo al cambio
Quizás
Siempre que te pregunto
Que cuando como y donde
Tu siempre me respondes
Quizas quizas quizas
Y asi pasan los dias
Y yo desesperado
Y tu tu contestando
Quizas quizas quizas
Estas perdiendo el tiempo
Pensando pensando
Por lo que tu mas quieras
¿Hasta cuando?
¿Hasta cuando?
Asi pasan los dias
Y yo desesperado
Y tu tu contestando
Quizas quizas quizas
Asi pasan los dias
Y yo desesperado
Y tu tu contestando
Quizas quizas quizas
Estas perdiendo el tiempo
Pensaando pensando
Por lo que tu mas quieras
¿Hasta cuando?
¿Hasta cuando?
Asi pasan los dias
Y yo desesperado
Y tu tu contestando
Quizas quizas quizas
Quizas quizas quizas
Quizas quizas quizas
Siempre que te pregunto
orden mental
Ser estables nos impide ver al frente. Es por eso que de tanto en tanto cada tantos menes hay otros tantos que nos dedicamos a hacer nada, o hacer todo. Pero bueno, tambien en la estabilidad se pueden hacer cosas. Y tambien en la estabilidad se puede ser inestable. Esta buenisimo ver al frente, pero tambien hay que ver en piso en el que pisamos. Y yo, que soy intolerante a los desordenes en los vinculos humanos, a cambios de espacios y tiempos; la inestabilidad me vuelve un poco loca. Por eso no me irrita tanto la rutina y hasta me acomodo y me siento a salvo en ella. Pero siempre me vuelve a la cabeza eso que dice siempre este autor tan increible que me repite una y otra vez: no te salves. Y yo estoy entre dos caminos, en el medio del puente y siempre tirando para el lado de lo facil: la estabilidad, claro. Pero por eso esta bueno estos tres meses de inestabilidad impuesta anualmente. Después de todo, este año tuve exagerada estabilidad, casi desesperante.
Y ahora, bueno... ahora da miedo desarmar el rompecabezas.
Y ahora, bueno... ahora da miedo desarmar el rompecabezas.
lunes, 29 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
¿todo bien? no,
pero no hay tiempos para "no´s" en los "¿todo bien?", y de ahí mi teoría de tu desinterés y de este cambio
De la misma manera que los dos sabemos muy bien (y aparte vos me lo dijiste una vez) que un abrazo no es lo mismo que un beso en el cachete, y que esos saludos son muy diferentes, sobretodo para entender que nosotros somos diferentes;
tambien te digo:
que un "¿todo bien?" no es lo mismo que un "¿cómo estas?". Definitivamente no tiene nada que ver. Y es por eso que allí también, yo encuentro la diferencia ente hoy y ayer.
De la misma manera que los dos sabemos muy bien (y aparte vos me lo dijiste una vez) que un abrazo no es lo mismo que un beso en el cachete, y que esos saludos son muy diferentes, sobretodo para entender que nosotros somos diferentes;
tambien te digo:
que un "¿todo bien?" no es lo mismo que un "¿cómo estas?". Definitivamente no tiene nada que ver. Y es por eso que allí también, yo encuentro la diferencia ente hoy y ayer.
Mata pájaros
Y mientras veo como caenMis mil ilusiones se dispararon como catapultas con tu inoportuna confesiónAhora pasaron los meses y vosYa saliste hace tiempo de cacería para bajar a tirosMis pájaros en el aire
Uno a uno a la tierra
Desespero, enloquesco, padezco y no logro
Encontrar ningún
cable a tierra que me serene
miércoles, 24 de noviembre de 2010
a mi buena estrella:
Mala suerte buena suerte
Vive solo hasta la muerte
Y es urgente que te encuentre
Gracias por el beso que me hizo bien
Y por aguantarte mi boludes
Gracias por tu risa que alumbra el sol
Y es urgente que te encuentre
Gracias por el beso que me hizo bien
Y por aguantarte mi boludes
Gracias por tu risa que alumbra el sol
Gracias por amarme de corazón
Antes que te vayas a la oscuridad
Nada es para siempre, la oscuridad
Yo voy a abrazarte con emosión
Para no estar sola jamás amor
no se si ya lo dije pero
Esta es la ultima cancion de amor
De este sueño, que pasó, pasó
Y yo quiero regalarte hoy
Algo que suene a esa música que ya escuchamos mil veces por radio y que hablaba de amor
La ultima cancion de amor
De este ciclo que pasó, pasó
Me acordé como eramos los dos
Bajo ese cielo estrellado, divinos, dorados, borrachos, perdidos, hablando de amor
Esta pieza es para tí, clavel
Mi presente para siempre, y ves
Ya ves, muy bien, y así, vivimos
Entregados, condenados, aplazados, mutilados
Voy a tener cuidado porque todo con los años pierde aquella irrealidad
De este sueño, que pasó, pasó
Y yo quiero regalarte hoy
Algo que suene a esa música que ya escuchamos mil veces por radio y que hablaba de amor
La ultima cancion de amor
De este ciclo que pasó, pasó
Me acordé como eramos los dos
Bajo ese cielo estrellado, divinos, dorados, borrachos, perdidos, hablando de amor
Esta pieza es para tí, clavel
Mi presente para siempre, y ves
Ya ves, muy bien, y así, vivimos
Entregados, condenados, aplazados, mutilados
Voy a tener cuidado porque todo con los años pierde aquella irrealidad
de a miles
nunca entendiste
¿nunca lo vas a entender?
para que este
tenes que estar
para que te vea
tenes que estar
para que te hable
tenes que estar (porque no creo en nada que no sea cara a cara)
para que te mire
tenes que estar
para que te abra mi alma
tenes que estar
para jugar al juego, al fuego, al filo del cuchillo, a las escondidas o a lo que sea
tenes que estar
y vos
nunca estubiste
y ademas
para estar enfrente mio
para estar hablar jugar conmigo
para cualquier cosa de nosotros dos que pretendias cuando esa mirada tuya me perturbaba
para lo que se te ocurra
tenias que estar vos
estar vos y estar yo
estar nosotros dos
y estar solomente nosotros dos
y vos
nunca estabas solo
y yo
nunca estaba
sin mis fantasmas.
¿nunca lo vas a entender?
para que este
tenes que estar
para que te vea
tenes que estar
para que te hable
tenes que estar (porque no creo en nada que no sea cara a cara)
para que te mire
tenes que estar
para que te abra mi alma
tenes que estar
para jugar al juego, al fuego, al filo del cuchillo, a las escondidas o a lo que sea
tenes que estar
y vos
nunca estubiste
y ademas
para estar enfrente mio
para estar hablar jugar conmigo
para cualquier cosa de nosotros dos que pretendias cuando esa mirada tuya me perturbaba
para lo que se te ocurra
tenias que estar vos
estar vos y estar yo
estar nosotros dos
y estar solomente nosotros dos
y vos
nunca estabas solo
y yo
nunca estaba
sin mis fantasmas.
percepcion de la realidad
pensar que en verdad no eramos tan el uno para el otro
eramos solo dos salvajemente obsecionados
pensar que no fuimos y vinimos y fuimos y vinimos y fuimos y nos fuimos a la mierda
nunca fuimos
pensar que no nos cruzamos en el tiempo
fuimos nada mas dos cagones
pensar que ya termino, la caceria acabo, te fuiste y adios, todo esta mas tranquilo hoy
no, nada acaba hasta que no se juega la ultima confianza
pensar que hoy ya no hablamos, que las piedras y las eticas nos enfriaron
y mi cuerpo esta hirbiendo, de calor, de amor, de dolor, de nostalgias, de cansancio, de luchar, de no lograr
pensar que me planteaste una idea de algo de a par
aunque nunca fuimos pares
pensar en tus pactos, promesas y miedos
que ahora ya ni recordas si eramos o no eramos
pensar que me viste y tanto
que ahora ya no se ni donde estas
pensar que puedo empezar a aprender
que no quiero
pensar que podemos calmar las aguas, que todo va a estar mejor, que sola se puede seguir, que tengo que volver a mi, que lo voy a poder hacer, pensar que soy mas importante para mi yo que vos, pensar que no se puede depender tanto de ese amor que no funciono, pensar en salir y vivir, pensar en vivir y morir, pensar en morir por amor, pensar que no voy a morir por vos, pensar en que te dejo ir te vas te fuiste y chau, que sigo mi vida sin vos, cantando pintando, pensar que pienso, pensar que hay un para todo para mi solita,
mas que calmarme
me desespera
porque yo no queria un mar solo para mi, yo queria compartirlo con vos.
eramos solo dos salvajemente obsecionados
pensar que no fuimos y vinimos y fuimos y vinimos y fuimos y nos fuimos a la mierda
nunca fuimos
pensar que no nos cruzamos en el tiempo
fuimos nada mas dos cagones
pensar que ya termino, la caceria acabo, te fuiste y adios, todo esta mas tranquilo hoy
no, nada acaba hasta que no se juega la ultima confianza
pensar que hoy ya no hablamos, que las piedras y las eticas nos enfriaron
y mi cuerpo esta hirbiendo, de calor, de amor, de dolor, de nostalgias, de cansancio, de luchar, de no lograr
pensar que me planteaste una idea de algo de a par
aunque nunca fuimos pares
pensar en tus pactos, promesas y miedos
que ahora ya ni recordas si eramos o no eramos
pensar que me viste y tanto
que ahora ya no se ni donde estas
pensar que puedo empezar a aprender
que no quiero
pensar que podemos calmar las aguas, que todo va a estar mejor, que sola se puede seguir, que tengo que volver a mi, que lo voy a poder hacer, pensar que soy mas importante para mi yo que vos, pensar que no se puede depender tanto de ese amor que no funciono, pensar en salir y vivir, pensar en vivir y morir, pensar en morir por amor, pensar que no voy a morir por vos, pensar en que te dejo ir te vas te fuiste y chau, que sigo mi vida sin vos, cantando pintando, pensar que pienso, pensar que hay un para todo para mi solita,
mas que calmarme
me desespera
porque yo no queria un mar solo para mi, yo queria compartirlo con vos.
lunes, 22 de noviembre de 2010
mi calma es:
-8 tazas de fito
-2 tazas de benedetti
-5 cucharadas de bebe
-una pizca de drexler, pero no mucho
-4 botellas de acrilicos
-3 gr de cuerdas vocales
-2 mates diarios
-3 vasos de television
-0 ml de celular y computadora
-5 kg de letras
-ralladuras de chocolates
-espolvorear con abundante sol
-4 litros de mar
-3 cucharitas de azucar de calle 13
-1 taza de infancia de vivito y coleando
-0% ella, el, (ella y el), ella, y el
-vos y pimienta a gusto
-8 tazas de fito
-2 tazas de benedetti
-5 cucharadas de bebe
-una pizca de drexler, pero no mucho
-4 botellas de acrilicos
-3 gr de cuerdas vocales
-2 mates diarios
-3 vasos de television
-0 ml de celular y computadora
-5 kg de letras
-ralladuras de chocolates
-espolvorear con abundante sol
-4 litros de mar
-3 cucharitas de azucar de calle 13
-1 taza de infancia de vivito y coleando
-0% ella, el, (ella y el), ella, y el
-vos y pimienta a gusto
lo vi
- ¿y a quien se la dedicas? ¿en quien pensas cuando se la cantas?
- en pepe.
maaaaaal tonnnnnnta. tendria que haber dicho en él. y estirar las piernas y señalarlo. y decirle por una vez en la vida, en vos, en vos pienso pedazo de lindo. en vos.
pero seguia dejando pasar los bondis y decia:
- en pepe.
y todo para que despues se acerque él y diga:
- ¿quien es pepe?- con tono celoso.
- nadie, alguien que simplemente lo vi- tranquilizando los celos injustificados y dando esperanzas de cheques de colores.
por vendia cheques de colores, no como otros.
- en pepe.
maaaaaal tonnnnnnta. tendria que haber dicho en él. y estirar las piernas y señalarlo. y decirle por una vez en la vida, en vos, en vos pienso pedazo de lindo. en vos.
pero seguia dejando pasar los bondis y decia:
- en pepe.
y todo para que despues se acerque él y diga:
- ¿quien es pepe?- con tono celoso.
- nadie, alguien que simplemente lo vi- tranquilizando los celos injustificados y dando esperanzas de cheques de colores.
por vendia cheques de colores, no como otros.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Pupilas
Me paré última, una vez que todos ya se habían levantado de su asiento. Sabía que tenía que tratar de extender ese momento al máximo. Tratar de que esa media hora se haga una y media. De que ese abrazo sean dos. Y que esa charla sea más que una charla. Quizás el último objetivo no se llegó a concretar, pero cómo se concretaron los otros dos.
Así que sin remedio me paré última, resongando y pidiéndole que me ayude a pararme porque se me habían dormido el pie. Aún le mentía fácilmente. Me abrazó un poco más hasta la cocina. Que iba a buscar su saco que se lo había olvidado en el sillón, que yo siga hasta la puerta que allí me alcanzaba él. Como una idiota seguí caminando y creo ni siquiera se me ocurrió acompañarlo al sillón. Caminé un par de pasos. Cuando empezaba a escuchar de nuevo su voz me di vuelta, feliz de que vuelva a abrazarme. Hablaba con su amigo a cerca de qué iban a hacer el martes por la tarde. Porqué, porqué pierde tiempo con este tipo hablando sobre el martes a la tarde y no gana el tiempo conmigo en los últimos pasos que quizás compartamos por quién sabe cuánto tiempo. Me resigné finalmente a querer seguir desafiando las leyes del tiempo y seguirle robando abrazos forzados. Nada más me di media vuelta, lo miré a los ojos y después a todo su cuerpo. Lo miré todo de arriba a abajo como queriendo guardarlo todo en su más minimo detalle en mi mente. Lo miré como si hubiera sido la primera vez, pero ya lo había visto mil veces antes. Lo miré sabiendo que quizás nunca más lo iba a volver a ver. Lo miré a los ojos de nuevo y esperé a que él me vea. Me miró, lo miré. Y le dije con las pupilas que lo amaba, que nunca se lo había dicho pero que era así y que en definitiva los dos lo sabíamos y todos se daban cuenta que no eramos solo ex compañeros de secundaria. Que nunca lo habíamos sido. Nos miramos y le dije que lo amaba con las pupilas, le dije que lo iba a extrañar horrores y el me dijo lo mismo. Le dije que estaba triste, que no sabía cuándo lo iba a volver a ver pero que no se lo iba a decir nunca. Le dije que bueno, que buena suerte, que chau, que te amo y que la vida nos vuelva a juntar. Le regalé una lágrima que me picaba en la mejilla que después me recorrió los labios para que yo pueda tragarla. Le regalé una sonrisa mojada en llanto. Una sonrisa que más que sonrisa parecía una expresión de dolor. Le regalé la peor sonrisa que alguna vez habré visto de mi cara, pero seguro, la más llena de todo. Le regalé esa última lágrima y esa sonrisa, lo volví a mirar, mis pupilas le volvieron a decir, te ame te amo, te voy a extrañar, chau. Y me volví a dar vuelta mirando hacia esa siempre odiosa puerta, volví a respirar y supe que esa iba a ser la última vez que iba a ver.
La noche siguiente sonó el timbre. Abrí la puerta y entró. Y esa luna no tuvo que se extendida, ni yo tuve que robar abrazos forzados, ni minutos así, ni miradas asá.
Y todo porque esa fue la primera vez que nos dijimos con palabras lo que todos ya habían pensado y comentado hace mucho tiempo antes en los pasillos del colegio, y que quizás nosotros nos lo habíamos dado a entender alguna tarde en el aula, con nuestro lenguaje de pupilas cobardes. Pero claro, para lo que ninguno de los dos tuvo el coraje ni se animó nunca jamás a asumir el riesgo de asumirlo decirlo hacerlo.
Y así fue que entendimos perfectamente que esa iba a ser la primera vez que al fin nos ibamos a mirar sin solamente y nada más que mirarnos.
Y esa fue la primera vez.
Y después hubo millones.
Así que sin remedio me paré última, resongando y pidiéndole que me ayude a pararme porque se me habían dormido el pie. Aún le mentía fácilmente. Me abrazó un poco más hasta la cocina. Que iba a buscar su saco que se lo había olvidado en el sillón, que yo siga hasta la puerta que allí me alcanzaba él. Como una idiota seguí caminando y creo ni siquiera se me ocurrió acompañarlo al sillón. Caminé un par de pasos. Cuando empezaba a escuchar de nuevo su voz me di vuelta, feliz de que vuelva a abrazarme. Hablaba con su amigo a cerca de qué iban a hacer el martes por la tarde. Porqué, porqué pierde tiempo con este tipo hablando sobre el martes a la tarde y no gana el tiempo conmigo en los últimos pasos que quizás compartamos por quién sabe cuánto tiempo. Me resigné finalmente a querer seguir desafiando las leyes del tiempo y seguirle robando abrazos forzados. Nada más me di media vuelta, lo miré a los ojos y después a todo su cuerpo. Lo miré todo de arriba a abajo como queriendo guardarlo todo en su más minimo detalle en mi mente. Lo miré como si hubiera sido la primera vez, pero ya lo había visto mil veces antes. Lo miré sabiendo que quizás nunca más lo iba a volver a ver. Lo miré a los ojos de nuevo y esperé a que él me vea. Me miró, lo miré. Y le dije con las pupilas que lo amaba, que nunca se lo había dicho pero que era así y que en definitiva los dos lo sabíamos y todos se daban cuenta que no eramos solo ex compañeros de secundaria. Que nunca lo habíamos sido. Nos miramos y le dije que lo amaba con las pupilas, le dije que lo iba a extrañar horrores y el me dijo lo mismo. Le dije que estaba triste, que no sabía cuándo lo iba a volver a ver pero que no se lo iba a decir nunca. Le dije que bueno, que buena suerte, que chau, que te amo y que la vida nos vuelva a juntar. Le regalé una lágrima que me picaba en la mejilla que después me recorrió los labios para que yo pueda tragarla. Le regalé una sonrisa mojada en llanto. Una sonrisa que más que sonrisa parecía una expresión de dolor. Le regalé la peor sonrisa que alguna vez habré visto de mi cara, pero seguro, la más llena de todo. Le regalé esa última lágrima y esa sonrisa, lo volví a mirar, mis pupilas le volvieron a decir, te ame te amo, te voy a extrañar, chau. Y me volví a dar vuelta mirando hacia esa siempre odiosa puerta, volví a respirar y supe que esa iba a ser la última vez que iba a ver.
La noche siguiente sonó el timbre. Abrí la puerta y entró. Y esa luna no tuvo que se extendida, ni yo tuve que robar abrazos forzados, ni minutos así, ni miradas asá.
Y todo porque esa fue la primera vez que nos dijimos con palabras lo que todos ya habían pensado y comentado hace mucho tiempo antes en los pasillos del colegio, y que quizás nosotros nos lo habíamos dado a entender alguna tarde en el aula, con nuestro lenguaje de pupilas cobardes. Pero claro, para lo que ninguno de los dos tuvo el coraje ni se animó nunca jamás a asumir el riesgo de asumirlo decirlo hacerlo.
Y así fue que entendimos perfectamente que esa iba a ser la primera vez que al fin nos ibamos a mirar sin solamente y nada más que mirarnos.
Y esa fue la primera vez.
Y después hubo millones.
jueves, 18 de noviembre de 2010
La Mary
No esta bueno volver y pisar de nuevo la misma huella. Volver y volver a lo mismo. Volver a castigarse. Hay que poder dejarlo ir. La huella que tenés en la nuca, dejarla partir.
Mary siempre fue así. De mirarte y meter culpa. De lo que tenés y ella no. De lo que te quejas y de lo insignificante que son todos tus pesares. Ella siempre fue de marcar su territorio. De mear el árbol. De decir sin decir nada, esto es mío y si lo tocas te mato. Pero no te mataba. Solo te miraba y eso le bastaba a uno como para saber que estaba bien muerto. Y te decía también, que si le tocabas lo que era suyo, o si desviabas el camino de lo correcto y puntual, estaba todo bien y cada uno es libre y que le lastimaba. Que le parecía para el orto, pero que ella no iba a impedir nada que yo quiera hacer. Que todo iba a seguir igual, que me queria y me extrañaba mucho, pero que no iba a ser lo mismo. Y siempre, siempre, siempre, te miraba a los ojos. Y a uno le producía como esa cosa de sentir que el otro esta sufriendo, y que uno de alguna manera es culpable en algún punto. Que se tiene lo que ella no, que la pobre siempre sale perdiendo y ensima llegas vos a sacarle las venas. Sin querer y queriendo y sin saber si querés. Y lo peor es que se sabe que si vos no las agarrás, ella tampoco las va a tener. Entonces, ¿no hay derecho de tomarlas? ¿No hay un poco de derecho al egoísmo? Eso no importa. Porque ella te mira con esos ojos y definitivamente uno no tiene derecho a absolutamente nada, pero lo tiene. Y hay que atenerse a las consecuencias. De esa mirada de sangre hirbiendo casi quemándose y quemándose tanto que muriendose de dolor y tanto dolor que se queda sin sangre. Y no tiene ya todo lo que vos sí, tiene el dolor que vos no. Y ensima, venís a sacarle las venas que le quedan. Con derecho o no. Con intensiones o no. Con amor o no. Con mirada o no. No importa, porque ella te vuelve a mirar.Y a llorar en tus pupilas. Entonces decidís no decidir. O si. Decidís decidir por el no. Por la solidaridad. Por poner en el rol subalterno el deseo, las hormonas, y el impulso que nunca tenés. El no por ella. El no por las dos. El no por la ocultación. Por la preservación de algo de las dos. Por la preservación de ella. Por cuidar su dolor. Pero igual uno sigue sintiendo la culpa en la nuca, por ensima de quitarle, aunque platonicamente y solo en intension las venas; uno le está ocultando algo. Uno piensa si en realidad tendría que contarle todo a ella. O a cualquiera. Y finalmente llega a la conclusión de un No. Pero ya no importa si sí o si no. Uno sigue sintiendo la mirada penetrante. De culpa, dolor, desposeción y desamparo. Mary la mira a uno con sus ojos de venas vacías y te dice que no puede más. Y te exije puntualidad y perfección. Vos no podés. No podés. Mary te llena de culpas nunca dichas. Mary te llena de miradas de te quiero pero esto no te lo perdono, de te extraño pero no te hablo. Te hago la cruz y te mato. Pero no te mata. Solo te mira.
Pero la mirada de Mary quedó para siempre estampada en tu nuca.
Mary siempre fue así. De mirarte y meter culpa. De lo que tenés y ella no. De lo que te quejas y de lo insignificante que son todos tus pesares. Ella siempre fue de marcar su territorio. De mear el árbol. De decir sin decir nada, esto es mío y si lo tocas te mato. Pero no te mataba. Solo te miraba y eso le bastaba a uno como para saber que estaba bien muerto. Y te decía también, que si le tocabas lo que era suyo, o si desviabas el camino de lo correcto y puntual, estaba todo bien y cada uno es libre y que le lastimaba. Que le parecía para el orto, pero que ella no iba a impedir nada que yo quiera hacer. Que todo iba a seguir igual, que me queria y me extrañaba mucho, pero que no iba a ser lo mismo. Y siempre, siempre, siempre, te miraba a los ojos. Y a uno le producía como esa cosa de sentir que el otro esta sufriendo, y que uno de alguna manera es culpable en algún punto. Que se tiene lo que ella no, que la pobre siempre sale perdiendo y ensima llegas vos a sacarle las venas. Sin querer y queriendo y sin saber si querés. Y lo peor es que se sabe que si vos no las agarrás, ella tampoco las va a tener. Entonces, ¿no hay derecho de tomarlas? ¿No hay un poco de derecho al egoísmo? Eso no importa. Porque ella te mira con esos ojos y definitivamente uno no tiene derecho a absolutamente nada, pero lo tiene. Y hay que atenerse a las consecuencias. De esa mirada de sangre hirbiendo casi quemándose y quemándose tanto que muriendose de dolor y tanto dolor que se queda sin sangre. Y no tiene ya todo lo que vos sí, tiene el dolor que vos no. Y ensima, venís a sacarle las venas que le quedan. Con derecho o no. Con intensiones o no. Con amor o no. Con mirada o no. No importa, porque ella te vuelve a mirar.Y a llorar en tus pupilas. Entonces decidís no decidir. O si. Decidís decidir por el no. Por la solidaridad. Por poner en el rol subalterno el deseo, las hormonas, y el impulso que nunca tenés. El no por ella. El no por las dos. El no por la ocultación. Por la preservación de algo de las dos. Por la preservación de ella. Por cuidar su dolor. Pero igual uno sigue sintiendo la culpa en la nuca, por ensima de quitarle, aunque platonicamente y solo en intension las venas; uno le está ocultando algo. Uno piensa si en realidad tendría que contarle todo a ella. O a cualquiera. Y finalmente llega a la conclusión de un No. Pero ya no importa si sí o si no. Uno sigue sintiendo la mirada penetrante. De culpa, dolor, desposeción y desamparo. Mary la mira a uno con sus ojos de venas vacías y te dice que no puede más. Y te exije puntualidad y perfección. Vos no podés. No podés. Mary te llena de culpas nunca dichas. Mary te llena de miradas de te quiero pero esto no te lo perdono, de te extraño pero no te hablo. Te hago la cruz y te mato. Pero no te mata. Solo te mira.
Pero la mirada de Mary quedó para siempre estampada en tu nuca.
Iniciar sesión, ENTER.
que garcha che. porque... bueno, como que ni en pedo te elimino, menos te bloqueo y menos que menos me dejas de provocar un nudo en el estomago. pero que se hace entonces? cuando los parlantes de la porqueria de invento hacen un "tururú" y observo una ventana que sube muy tranquila como si nada, sin culpa ni remordimientos. sin intenciones ni personalidad, con cara de yo no fui bien estupida y bien hija de puta la wacha. y mis ojos se dirijen a la parte inferior izquierda de la forra pantalla que muy insulsa me muestra ese nombre y como si fuera poco esa fotiiito del sex simbol! fui fui! y uy! que lindo forrito mioo! que te has conectado al ordenador, chaval! la concha de tu madre. 1...2...3...4...5... y siguen pasando los segundos. y porque no me hablas? forrrrrro. porque no me hablas? vamoss... estoy esperando. le hablo? no le hablo? le hablo? no le hablo? no le pienso hablar al imbécil ese. lo odio, pero uiii como lo devoraria. dios, pero que messenger del orto que me muestra ese puto nombre. y ayy! hijo de puta! ensima en verdecito de disponible conectado y recontra conectado. un dos tres chau me fui de esto. porque claro, uno despues recuerda como en realidad fueron todas las cosas. y que si, que no, que te gusto, me gustas, que anda a cagar, que ya no, que ya si, que hola, que beso, que chau, y que chau de nuevo, y que nada, y despues nada, y nada despues. y ah si claro, cierrrrto boló! que bueno, estar disponible en messenger no es lo mismo que estar disponible en vida. que forrada la tecnologia. te odio mierda de software. te odio y siempre te odie.
es asi como los taxis, vio? no todos los que dicen libre los manejan tacheros solteros.
es asi como los taxis, vio? no todos los que dicen libre los manejan tacheros solteros.
martes, 16 de noviembre de 2010
enlace iónico y la puta madre
Bueno, la cuestión es así:
ayer tuve la prueba de química. no entiendi un carajo. ni tampoco entiendo, claro. no se que garcha hacer con los moles el porcentaje masa sobre volumen, la estequeometría, los gases, la teoria cinetica molecular, la presion, la temperatura kelvin, la atraccion entre particulas. asi que fue sencillo: me fue para el orto.
la situacion es muuuy simple. si me llego a llevar química va a ser pura y exclusivamente Tu Culpa. o sea, está todo bien eh, pero es así. disculpame. pero esto no tiene otra explicacion. es corta la bocha. anda vos a rendir por mi en diciembre si tanto te gusta las ciencias exactas. pero es claro todo esto. te vas a la concha de la lora, me dejas sola como una idiota bailando y te llevas la otra mitad de la union iónica de nuestra solucion. simple papu, vos te llevaste el anion o cation, no se cual de los dos es el positivo, pero vos te llevaste el positivo y yo obvio me quedo con el otro de los dos que es el negativo. y me quede con el negativo porque claro, me quede en desventaja. entonces, negativa, en desventaja, bailando sola como una flor pelotuda, entendiendo cero de toda esta nueva situacion. por ende no entiendo nada de esta nueva quimica inexistente, porque claro, te vas y te llevas la quimica y me quedo sin esa meteria puta y bueno, no entiendo una mierda y asi me va.
por ende, andate a cagar y si llego a reprobar química va a ser pura y exclusivamente tu hermosisima culpa.
ayer tuve la prueba de química. no entiendi un carajo. ni tampoco entiendo, claro. no se que garcha hacer con los moles el porcentaje masa sobre volumen, la estequeometría, los gases, la teoria cinetica molecular, la presion, la temperatura kelvin, la atraccion entre particulas. asi que fue sencillo: me fue para el orto.
la situacion es muuuy simple. si me llego a llevar química va a ser pura y exclusivamente Tu Culpa. o sea, está todo bien eh, pero es así. disculpame. pero esto no tiene otra explicacion. es corta la bocha. anda vos a rendir por mi en diciembre si tanto te gusta las ciencias exactas. pero es claro todo esto. te vas a la concha de la lora, me dejas sola como una idiota bailando y te llevas la otra mitad de la union iónica de nuestra solucion. simple papu, vos te llevaste el anion o cation, no se cual de los dos es el positivo, pero vos te llevaste el positivo y yo obvio me quedo con el otro de los dos que es el negativo. y me quede con el negativo porque claro, me quede en desventaja. entonces, negativa, en desventaja, bailando sola como una flor pelotuda, entendiendo cero de toda esta nueva situacion. por ende no entiendo nada de esta nueva quimica inexistente, porque claro, te vas y te llevas la quimica y me quedo sin esa meteria puta y bueno, no entiendo una mierda y asi me va.
por ende, andate a cagar y si llego a reprobar química va a ser pura y exclusivamente tu hermosisima culpa.
El As en la Manga
Eli: hola! como estas? te extraño, loca. pero bueno, ya paso un año viste, y te pido perdon, o nose, como sea. pero no te enojes, no te me pongas celosa, porfavor. vos sabes muy bien como son estas cosas del actor. la directora me forzo a abandonarte y bueno, ahora yo estoy trabajando con Amarcor. o tambien me estoy desdoblando en La del Paragua, o a veces me transformo en Fapo. sí, este año soy un poco de mas personas. hay mas mujeres viviendo dentro mio. viste que bueno? pero enserio, yo te extraño y no sabes como me gustaria volver al escenario y ser vos. una y otra vez, en el verano aquel, doblando la ropa, comiendo las galletitas, y hablando sobre finlandia, el reloj y con Meche.
por eso lee bien lo que te escribo, y no te me enojes ni te me pongas celosa.
vos lo sabes muy bien. que fuiste sos y siempre seras, mi primera mutacion verdadera.
en finlandia y con muchas florcitas
domingo, 14 de noviembre de 2010
observación:
el puto imperialismo yanquee está tan metido en nosotros
que ya hasta me olvido de poner los signos de admiración
en el comienzo de la encuesta.
no. te extraño.
che... ¿puede ser que te esté extrañando un poco?
no, no. no puede ser. emm, definitivamernte. mejor ni lo pienso. estamos bien así ¿no?, ¡¿NO?!
sí. sí. basta. estoy muchisimo mejor así.
tranquila. calma, muy calma.
desesperadamente calma
asi que no te extraño un carajo
no te extraño una mierda
así que chúpenla.
sí, chupala y andá a cagar
ah, si. y no me jodas.
...o jodeme un poco...
no basta, no, chau, andate.
fin.
no, no. no puede ser. emm, definitivamernte. mejor ni lo pienso. estamos bien así ¿no?, ¡¿NO?!
sí. sí. basta. estoy muchisimo mejor así.
tranquila. calma, muy calma.
desesperadamente calma
asi que no te extraño un carajo
no te extraño una mierda
así que chúpenla.
sí, chupala y andá a cagar
ah, si. y no me jodas.
...o jodeme un poco...
no basta, no, chau, andate.
fin.
mujeres asesinas y la Cagona.
Cuando ví Eso, que decía ESO; entonces tuve unas ganas tremendas de asesinarte.
De que la pases mal mientras yo corto pedacito a pedacito las partes de tu cuerpecito con una enorme cierra eléctrica cubierta por sangre. O quizás no te asesinaba tanto, taaanto. Quizás solo te encajaba un par de piñas en la cara, y en el estómago y de nuevo en la cara, y de paso en absolutamente todo el cuerpo. Y te pegaba patadas, cachetadas y te metía algún que otro razguñazo en las mejillas. Te puteaba de arriba a abajo. Te golpeaba tu cabeza gigante e increiblemente hueca contra la pared. Y quizás te la partía a la mitad para investigar un poco qué mierrrrrda tenés en ese puto cerebro como para pensar ASÍ.
Pero no hice nada. No viste, no daba. Ahí en el medio de toda esa gente. No, mejor mantener la compostura. Sobretodo si uno tiene que volver a ese lugar algún día. Y más aún, si tiene que volver a ver a toda esa gente en alguna que otra ocación. Aparte, como que me iba a ligar flor de quilombo y todo por tu estúpida persona. Y vos ibas a terminar feliz por mi pesar. Así que no, al pedo, no sos tan importante y además no te iba a dar el gusto de verme metida en todo ese embrollo de maltrato, agresión y golpes hacia tu persona. O sea, todo bien, pero ni en pedo iba a permitir que seas feliz y te cagues de risa en mi cara por mi infelicidad. Ni en pedo.
No hice nada al final. Va, en realidad vengo sin hacer nada hace mucho tiempo. Y cuando digo mucho, es mucho más de lo que todos se puedan imaginar. Si yo hubiera querido ejercer agresión hacia tu persona tendría que haberlo hecho hace... un par de medición de tiempos que no pienso especificar. Ahora ya fue, ya hay varias tantas cosas acumuladas y como atragandas, diría yo, en el medio de mi farinje, y que ya pasaron y que, bueno, no te iba a asesinar justo ahora. Ahora, ¿por qué? No, digo, que porqué ahora justo y no antes, o antes de antes, o aquella vez, o la otra, o la otra de la aquella vez, o todas las veces que te comportaste como un ser jodido forrito e hijo de puta. O sea, siempre. O no, bueeeeeeno, bueno, bueno, estaaaa bien. Caasi caasi siempre. Bueno, casi siempre, y ya. Quizás exagere un poco. Pero... en fin, me tenés harta qué querés que te diga. Tolerancia cero. Para vos y para todos tus compañeros.
Y no te dije nada, no hice nada, y fui tan buena mina que ni siquiera intenté asesinarte. Porque, por suerte, tengo un poco más de ubicación, valores, vida, dedos de frente, etica, principios, amor, solidaridad, y sobretodo, no soy taan mala gente.
Y aunque no hice nada de todo lo que hubiera hecho si al otro día el mundo explotaba,
no se qué fue lo que pasó
que me lo imaginé todo
paso por paso
en mi bella cabecita
que a veces parece ser propiedad
de una mujer asesina.
De que la pases mal mientras yo corto pedacito a pedacito las partes de tu cuerpecito con una enorme cierra eléctrica cubierta por sangre. O quizás no te asesinaba tanto, taaanto. Quizás solo te encajaba un par de piñas en la cara, y en el estómago y de nuevo en la cara, y de paso en absolutamente todo el cuerpo. Y te pegaba patadas, cachetadas y te metía algún que otro razguñazo en las mejillas. Te puteaba de arriba a abajo. Te golpeaba tu cabeza gigante e increiblemente hueca contra la pared. Y quizás te la partía a la mitad para investigar un poco qué mierrrrrda tenés en ese puto cerebro como para pensar ASÍ.
Pero no hice nada. No viste, no daba. Ahí en el medio de toda esa gente. No, mejor mantener la compostura. Sobretodo si uno tiene que volver a ese lugar algún día. Y más aún, si tiene que volver a ver a toda esa gente en alguna que otra ocación. Aparte, como que me iba a ligar flor de quilombo y todo por tu estúpida persona. Y vos ibas a terminar feliz por mi pesar. Así que no, al pedo, no sos tan importante y además no te iba a dar el gusto de verme metida en todo ese embrollo de maltrato, agresión y golpes hacia tu persona. O sea, todo bien, pero ni en pedo iba a permitir que seas feliz y te cagues de risa en mi cara por mi infelicidad. Ni en pedo.
No hice nada al final. Va, en realidad vengo sin hacer nada hace mucho tiempo. Y cuando digo mucho, es mucho más de lo que todos se puedan imaginar. Si yo hubiera querido ejercer agresión hacia tu persona tendría que haberlo hecho hace... un par de medición de tiempos que no pienso especificar. Ahora ya fue, ya hay varias tantas cosas acumuladas y como atragandas, diría yo, en el medio de mi farinje, y que ya pasaron y que, bueno, no te iba a asesinar justo ahora. Ahora, ¿por qué? No, digo, que porqué ahora justo y no antes, o antes de antes, o aquella vez, o la otra, o la otra de la aquella vez, o todas las veces que te comportaste como un ser jodido forrito e hijo de puta. O sea, siempre. O no, bueeeeeeno, bueno, bueno, estaaaa bien. Caasi caasi siempre. Bueno, casi siempre, y ya. Quizás exagere un poco. Pero... en fin, me tenés harta qué querés que te diga. Tolerancia cero. Para vos y para todos tus compañeros.
Y no te dije nada, no hice nada, y fui tan buena mina que ni siquiera intenté asesinarte. Porque, por suerte, tengo un poco más de ubicación, valores, vida, dedos de frente, etica, principios, amor, solidaridad, y sobretodo, no soy taan mala gente.
Y aunque no hice nada de todo lo que hubiera hecho si al otro día el mundo explotaba,
no se qué fue lo que pasó
que me lo imaginé todo
paso por paso
en mi bella cabecita
que a veces parece ser propiedad
de una mujer asesina.
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