menos mal

menos mal que te quiero
más menos que mal
más mal que menos
menos mal que no te odio
y aquí sí que va el menos mal
que suerte que a pesar de todo
todavía puedo mirar las nostalgias de nuestras ramas
sin odiarte, todavía
menos mal que todavía
menos mal que no me molesta ser reiterativa
y que puedo seguir menos maleando
menos mal que no fue todo tan malo
y que hay momentos por los que sonreir
aunque melancoleando, claro
y menos, menos, meeeeenos mal que hoy por lo menos puedo pensar en otra cosa
como para no pensar en otra cosa
menos mal que puedo cambiar de sujeto
y ahora lo hago
cambio de sujeto
y qué sujeto
y no te me ofendas pero no comparaciós tienes con este sujeto

un alguito importante que dejaste en el mundo.

y digo,
por suerte puedo decir y no angustiarme solamente
y que bueno que digo
menos mal que te conocí
y cómo no conocerte
bueno sí, en realidad podria no haberte conocido, claro
las leyes de la vida y los caminos encontrados no siempre son así
y que suerte la vida, menos mal canosita que me y te quise tanto
menos mal que pudimos tener esa hermosa relacion
y si, claro que sí, menos mal que ví, olí, sentí, escuché.
que suerte que te escuché
soy una afortunada por haber escuchado tus palabras, sabidurías, enseñanzas, conocimientos, historias
y por dios, por dios, menos mal, menos mal que te abrasé
y que hermoso que te besé
que te amé, en realidad
y disfruté
y menos mal que pasé mi tiempo con usted
y que suerte, sí señor, que me amaste de corazón
y cómo no me ibas a amar
y cómo yo no te iba a amar
son esas cosas que no fueron son ni serán posibles en su estado negativo, entre nosotros dos
menos mal, digo yo, que te voy a tener siempre
no importa ya, distancia más, distancia menos
sol de más sol de menos
barrio delante o barrios detrás
de las estrellas
que suerte y menos mal que siempre te voy a tener conmigo
pero volviendo al pasado
te puedo decir
que menos mal que te toqué
menos mal que te hablé
te mostré cómo soy yo
que te conté de mí
mis viajes, mis deseos, mis gustos y proyectos
menos mal que pudimos tener esa relación
tan franca auténtica amorosa primordial esencial unica irrepetible inigualable
ese amor tan desmezurado
hermosamente desmezurado
y que suerte en realidad que pude existir mientras vos existias
y que suerte que pudimos existir
y cómo no
si tu existencia me dio la mia
y la mia ratificó la tuya
si yo soy tan solo
una cicatriz de tu descendencia
una segunda generación empezando por vos
un alguito más, (más que importante para vos, qué suerte) que dejaste en el mundo

y así se presenta el nuevo agosto. terriblemente calmo, en comparación.

hay metaforas y metaforas.
por ejemplo: la metafora del miedo al mañana
tenes miedo, mucho miedo, sí, a lo que puede pasar en tu futuro, a las repercuciones de tus acciones, al que diran, al que pasara, al si sí, al si no, a la incertidumbre, a lo desconocido,  a todo que que atenta con cambiar.
pero mi miedo al mañana tiene dos variantes que se oponen a esta teoria.
mi miedo al mañana no depende de repercuciones en acciones mias, el mio viene de afuera y desde hace mucho antes que algoq ue pudo haber pasado hoy,
mi miedo al mañana, sobre todas las cosas, no es una metafora.
de ninguna manera.
mi miedo al mañana es algo bastante literal, te diria yo.
mi miedo al mañana, es clara, simple y perturbadoramente, un miedo A MAÑANA.

31 de agosto y mañana.

A la izquierda del roble-

vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un catorce de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo.

Aprovechemos el otoño

antes de que el invierno nos escombre

entremos a codazos en la franja del sol

y admiremos a los pájaros que emigran

ahora que calienta el corazón

aunque sea de a ratos y de a poco

pensemos y sintamos todavía

con el viejo cariño que nos queda

aprovechemos el otoño

antes de que el futuro se congele

y no haya sitio para la belleza

porque el futuro se nos vuelve escarcha

no podemos estar toda la vida tapando pozos
tampoco podemos estar mirando siempre al cielo y cayéndonos en todos ellos.

felicidad=alejamiento del dolor y acercamiento máximo al placer= placer esencial por el placer en sí mismo= placer por existir= hoy y ahora= placer por placer y no involucrarse con el otro con el otro=otro=amor=dependencia=dolor. + obligaciones= matan placer = alejamiento de la felicidad y acercamiento al dolor.

humanidades

1, 2, 3 ya!
ranking de pelotudeces por las que me puse a llorar en un margen desde los 14 hasta el dia de hoy:
1)  porque no daba una novela.
2) porque no habia queso rallado.
3) porque no me salia un ejercicio de computacion.
4) porque mi perra se habia comido una papa al horno que era mia.
5) porque se me borro un trabajo en word.
6) porque el metrosexual del peluquero me corto "las putas".
7)  ... ya no me acurdo más.

en las puertas de la obligación

el invierno de agosto y tu chau para siempre.

decime por qué esta vez si y la otra vez no.
porque la otra vez no lo intentaste y esta vez ni lo dudaste
porque el temor acá, porque no allá
fue que cambiaste mucho?
fue que todos cambiamos?
cambie mucho yo?
que tan bueno o malo es mi cambio?
mi supuesto cambio fue lo que te hizo no volver atrás?
o fue la gran situacion que lo cambió todo?
de todas maneras qué más da, si ya la cosa es que cambió.
no importa qué, no importa si fui yo o vos, no importa que es lo que se fue, que es lo que quedó.
va, en realidad si importa lo que se fue, porque eso fue lo que cambió.

tengo tres guiones en la mano
tres personajes para actuar
de los tres guiones, ya me aprendí dos, a una velocidad de un guion por día (1 g/d)
me gustan las tres historias
tengo los personajes que me gustan en dos de los guiones (el primero y el tercero)
en el otro me encanta la canción de la comedia
la profesora me felicito por que (la obra más importante y larga) está saliendo muy bien
(es la mejor que sale de todas, pero no le digan a nadie)
en la parte de comedia bailando safo y cantando me defiendo bastaante bien,
así que va todo bien encaminado
y me esperanzo con mi futuro actoral.

    

aunque preferiría la comedia musical-

cada loco con su tema...

estoy convencida que tengo el mejor papel en la obra de teatro. va, no se si el mejor, pero es el que quiero. el que más me gusta.
desde la primera vez que lo leimos todo el grupo juntos el guión, yo ya quería actuar de ese personaje. me fascinó, me pareció super divertido y, sobre todo, no sé porqué pero me sentí realmente identificada en la manera de actuar o hablar de la mina.
el otro día, en un ensayo, la profesora de teatro y directora de la obra me hace una marcación. en ella me explica que el tono de voz y la intención debía hacerla de determinada forma. y seguidamente agrega argumentando la intervención: porque como ves este personaje, la del paragua (o sea, yo), está completamente loca, de verdad, está loca y por eso dice lo que dice.
muy bien. analicemos. yo me siento identificada con mi personaje de la obra que, según la propia directora, está loca. o sea, actúo de una loca con la cual me identifico en la forma de actuar o hablar.
¿debería preocuparme y comentar este episodio en mi sesión semanal de terapia?
nah,
todos tenemos un polaroid de locura ordinaria.

Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando puertas como una actriz de tournées de provincia, unos se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos.
Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola.
Pues ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo, y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), a lo que es todavía mejor, me voy quedando dormido.
Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.

Y sí, parece que es así, que te has ido diciendo no sé qué cosa. Que todo esto se acabó con un ni siquiera pronunciado adiós. Y aunque es penoso, lo tienes que decir. Es claro que no hay posibilidad real de mantener una estabilidad con distancia, excepto la de la desconexión, claro. A veces es así, compañero, no siempre se puede todo. Parece que es así, que no volverá el tiempo aquel, se va, se fue. Es una lástima, porque yo tenía un par de planes para nuestros viernes. Pero bueno, qué se le va a hacer. Ahora andas por allí, entre las costas, los barcos y los puertos ¿Te has olvidado ya de mí? ¿Hablabas en serio cuando decías todo aquello de los rumbos, las relaciones, los riegos y las rendiciones? ¿Se finí? ¿Kaput? ¿Crees de verdad que en esta unión de nosotros el deseo acabó? Estonces está bien, qué me importa si te has ido, si te has ahogado o todavía andas por los muelles mirando el agua. Qué me importa. Nada me importa. Y que te vaya bien ¿sabés? Que seas feliz con quien quieras.
No. Miento. El amor siempre es egoísta. Siempre. Por eso no quiero, no me interesa que seas feliz con quien quieras. Y sí me importa mucho que te vayas. Porque te vas, pero seguís. Esto no se termina acá. Quiera yo no o no, persistirá la eterna incertudumbre por aquello por lo que no hubo valor.
O sea que has tenido miedo, has renunciado y de golpe estás ahí casi tocándome. Y me confundís sin intenciones. Me confunden mis estúpidas ilusiones sustentadas por algunas que algún día me diste. Compré ese cheque en blanco, tu cuenta de banco vacía, tu permanencia ausente, una esperanza sin sustento en el hoy y un se verá, talvés, quién dice, ojalá.
Pero bueno, uno nunca sabe, es cierto. No te puedo juzgar.
Así que una vez más, melancolear como una maricona ahogándome en un vaso de recuerdos irretornables, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido, hasta las once de la mañana, la hora en la que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras.

LA ESTUPIDEZ DEL MUNDO NUNCA PUDO
 
Y NUNCA PODRÁ
     
ARREBATAR LA SENSUALIDAD

MAS DONDE ESTABAS CUANDO PASÓ LO QUE PASÓ?

   

hablandome al espejo sola...

no se cuanto tiempo habré perdido, vivo tan deprisa

SOS TAN INSOPORTABLE COMO LA VERDAD

Osías el osito en un bazar

queiro tiempo pero tiempo no apurado
    
tiempo de jugar que es el mejor
    
porfavor me lo da suelto
         
y no enjaulado adentro de un despertador!

PARA VIVIR

MUCHAS VECES TE DIJE QUE ANTES DE HACERLO HABIA QUE PENSARLO MUY BIEN.
QUE A ESTA UNIÓN DE NOSOTROS LE HACÍA FALTA CARNE Y DESEO TAMBIÉN. QUE NO BASTABA QUE ME ENTENDIERAS Y QUE MURIERAS POR MÍ. QUE NO BASTABA QUE EN MI FRACASO YO ME REFUGIARA EN TÍ. Y AHORA VEZ LO QUE PASÓ, AL FIN NACIÓ AL PASAR DE LOS AÑOS EL TREMENDO CANSANCIO QUE PROVOCO YA EN TÍ. Y AUNQUE ES PENOSO, LO TIENES QUE DECIR.
POR MI PARTE ESPERABA QUE UN DÍA EL TIEMPO SE HICIERA CARGO DEL FIN. SI ASÍ NO HUBIERA SIDO, YO HUBIERA SEGUIDO JUGANDO A HACERTE FELIZ. Y AUNQUE EL LLANTO ES AMARGO PIENSA EN LOS AÑOS QUE TIENES PARA VIVIR. QUE MI DOLOR NO ES MENOS, Y LO PEOR ES QUE YA NO PUEDO SENTIR. Y AHORA TRATAR DE CONQUISTAR CON VANO AFÁN ESE TIEMPO PERDIDO, QUE NOS DEJA VENCIDOS SIN PODER CONOCER ESO QUE LLAMAN... AMOR PARA VIVIR. PARA VIVIR.

Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso,
mi ametralladora está llena de magia,
pero soy solo uno más
Cansada de correr en la dirección contraria,
sin podio de llegada y mi amor, me corta la cara,
porque soy sólo uno más.
Pero si pensás que estoy derrotada,
quiero que sepas que me la sigo jugando,
porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no,
estoy sobreviviendo sin un rasguñón,
por la caridad de quien me detesta.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
Yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para
Yo no tengo fechas para recordar,
mis días se gastan de par en par
buscando un sentido a todo esto.
Las noches de frío es mejor ni nacer,
las de calor se escoge matar o morir,
y así nos hacemos argentinos!!
Nos tildan de ladrones, maricas, faloperos,
y ellos destruyeron un país entero,
porque así se gana más dinero.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
Yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para
Unos días sí, otros no,
estoy sobreviviendo sin un rasguñón,
por la caridad de quien me detesta.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
Yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no paraa.

y llegó la hora de partir y decir "sayonara",
con pocas ganas

falla invisible

pasó algo ayer en la clase de matemática.
una amiga le dice a la profesora: me siento mal me duele la garganta, ¿puedo ir a tomar un poco de agua?
y la mina le dice: no.
 
esto no puede estar funcionando bien.

Ayer me pasó algo muy bueno y algo muy malo. Puedo ver lo bueno o puedo ver lo malo. Puedo ver un lindo proyecto o una herida de amor. Y aunque siempre pese más el amor, hoy me tiene harta. Hoy voy a ver el hermoso proyecto, o la hermosa elección. Hoy voy a pensar en eso bueno que me pasó, mejor. Hoy voy a pensar en que me dieron el papel principal más hermoso de la obra y que el guión es el más lindo.
Sí, es una buena elección.

Afuera sale el sol y estamos en agosto.
Depende. Todo depende.

Esto si que es raro. Afuera sale el sol, y qué sol. Estamos en invierno. Y se siente lindo. Uno se siente cálido, libre, relajado, optimista. Optimista, mirá lo que te digo. Es como si fuera un gran desperdicio estar de mal humor en un día primaveral en el medio del invierno. Una falta de respeto diría yo. Pero me da bronca. Mucha bronca, no poder disfrutarlo. Tener que estar encerrada en mi casa, con las planillas, las obligaciones, estudios y demás. Tanta bronca que creo que estoy al borde de la ira, del descontrol, del llanto. Puedo optar por dos caminos. Por dos miradas. El vaso lleno o el vacío. Hoy me están costando los grises. Quiero salir. Ya mismo, salir. A caminar, hoy es un día para caminar. Pero sin destino. Sin apuro. Hoy voy a salir antes de mi casa, para no tener que llegar corriendo. O voy a salir a la hora que se me cante, y me va a importar nada llegar tarde. Y a lo suuumo, haré uno, dos, tres problemas de matemática. Anulo el plan de la planilla de computación. Y quizá, si la fuerza de voluntad me acompaña, leeré un par de los apuntes de genética. Quizáá. Pero no. Basta. Se acabó acá. No voy a desperdiciar este sol. Estos aires tan primaverales. Tan raros. Tan de cambios. Tan de recuerdos. De cero caras largas. De oxígeno. De nuevo. Y de nuevo de cambios. De estremecimiento por ese cambio. De curiosidad por ese cambio. De ansias. De precauciones. De hipótesis. De esperanzas e iluciones. De miedos. 
Este día primaveral de invierno es un miedo a eso que viene, es un recuedo de lo que no volverá, de lo que fue la primavera de ayer.
Lo que pasa es que mi primavera, siempre va a tener esa esquina rota. 

Te hecho de menos, le digo al aire, te busco, te pienso, te siento y siento que como tu no habrá nadie. Y aquí te lloro, aunque no hubieras querido que esto pase. Aunque, lo sé, ni hubieras querido que sepa de la idea de tu partida. Ni hubieras querido que derrame una puta lágrima por tu adiós. Pero lástima mi amor, pero no lo puedo evitar. Esto también lo siento como un tributo a vos. Esto y mis letras. Todo es para vos. Es que estoy tratando de buscarle una vuelta a la eterna desconexión entre ambos dos. Esta es mi conexión. Esto y mis eternas miradas a los paisajes más hermosos donde sé que estás. O no sé. No sé en dónde estás. Pero no importa eso. Con mirar hacia mis adentros yo te encuentro. Con mirar esa foto yo te siento. Con hablar de mí yo te tengo. Porque es inevitable que salgas en cualquier recuerdo porque sos parte de mi, de mi pasado, presente y futuro. Porque en algún momento te pude abrazar y esos abrazos y besos en la cabeza me van a quedar y los voy a extrañar para siempre. No hay solución a esta realidad. Y por más de que sé que no te gusta que te llore, no hay otra salida para sentirme junto a vos. Para pensarte, para recordarte. Por lo menos por ahora. Es muy reciente tu despedida.

La ventana se abre a la calma chicha. Allá abajo, los plátanos. Por lo menos la mitad de las hojas están inmóviles, y el movimiento de las otras es apenas un estremecimiento. Como si alguien les hiciera cosquillas. Es aire está tenso, pero ya sé que nada va a estallar ¿Qué puedo decirme? Este es el momento, estoy segura. En los días que estuve alegre siempre me falseé, siempre creí en lo que no soy, en la vida color de rosa, etcétera. En las noches que me sentí tan mal como para llorar a gritos, no lloré a gritos sino silenciosamente, tapada por la almohada. Pero ahí también uno exagera. Sobre todo ahí, diría yo, uno exagera. No se puede ser lúcido con el pecho hinchado de congoja, o de desesperación. Mejor llamémosle desesperación. Sólo para mi, claro. Que los demás cuelguen sus etiquetas: hipocondría, neurastenia, luna. Yo he llegado a un pacto conmigo misma, y por eso la llamo desesperación. En este momento, estoy seguro, porque no estoy alegre ni desesperada. Estoy, como decirlo, simplemente tranquila. No, ya me falseo. Estoy horriblemente tranquila. Así está mejor.

SIN QUERER SUCEDIÓ
  
NOS DIO ESE BESO LA LOCURA

NO HAY NADA MEJOR QUE ENCONTRARSE INSPIRADO

Dios es amor, estableció Juan el Evangelista, así, sin excepciones, porque se trataba de un rubro infinito, pero, ¿aquel Dios tiene algo que ver con este amor entreverado, impuro, sangrente, amnésico, agitado, sublime, estropajoso? En todo caso, Dios es Amor, pero amor no es dios. Lo beso, a él lo beso, y no soy hipócrita. Lo beso como podría morderlo, y a veces lo muerdo, o podrìa comérmelo, masticarlo y digerirlo.Porque hay una desesperada necesidad, casi diría una obligación, de marcar al otro, a él otro, aunque sea con los dientes, y aunque alguno de éstos sea postizo. Dejar una marca propia es cosa de vida o muerte, o de muerte solamente, porque la intensión subterránea es transpasar la muerte, es seguir existiendo después del fin. Y a esos efectos tanto sirve la existencia de un hijo como la de una cicatriz. Después de todo, el hijo tambiés es una cicatriz. Buena definición para proponer a la Academia. Hijo: cicatriz del amor.

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

viceversa

Tengo miedo de verte

necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte

tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte

o sea

resumiendo

estoy jodida

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y también

viceversa.

estoy convencidísima de que los atrapapesadillas son elementos creados para la represión del inconciente.
me declaro en su contra.

cuánto mejor lo pasarías



si la memoria no fuese tan cabrona


como para mostrarte y volverte a mostrar


aquella desnudez indoblegable

hay algo que está funcionando mal, y es terrible
la educación tiene que educar, no cierto?
pero más allá de que a veces no educa,
tiene que generar el deseo de aprender, de saber, de conocer, investigar.
tiene que transmitir la importancia de todo esto.
y yo, más allá de que le sirva al sistema, estoy empezando a dudar de que su existencia sea impresindible y fundamental, fuera de este dispositivo mundial.
pero, aparte de esto.
la escuela tiene que ser algo lindo, digo yo. no se, no creo que esa haya sido la idea inicial, pero no importa. hoy en día la educación no puede ser nada más que una herramienta de poder. me niego rotundamente a que la idea sea esa. porque de esa manera tendría que pensar que lo que más desea todo el mundo es el poder. ah, perdón, cierto. tal ves si sea esa la idea. me retracto.
pero igualmente, creo, estoy segura, es más. que hay algo más fuerte que el poder solo en sí, que es el deseo y la satisfacción. y no se porqué, en estas épocas revueltas la educación no genera ni deseo ni satisfacción para aquellos que acceden a ella. es más. fuera de la escuela yo tengo una imágen como de relax. y no es vagancia. es salud. es un poco de aire. es un poco de satisfacer el alma. es tiempo. muchísimo tiempo. para culmplir quizá algunos deseos, quién dice.
hay algo que no anda bien.
no se si son la cantidad de horas o qué.
pero cuando yo estoy en el colegio, ultimamente, mi más grande deseo es escapar de allá.
y esto no está nada, nada, nada, nada, nada, pero nada bien.

del quiero al puedo,

quiero parar
quiero pensar
quiero sentir
quiero estar más cerca mío
quiero escirbir
quiero tener de nuevo mi cuaderno
quiero pasar lindos momentos
quiero dejar de perder el tiempo
quiero ser un poco más libre
quiero que no me traten así
quiero una clase global de relajamiento
quiero menos obligaciones innecesarias
quiero menos cosas al pedo
quiero más cosas que queden
quiero más gente valiente
quiero más música
quiero menos encierro
quiero una persona incondicional
quiero pecar de poderosa
quiero controlar lo que no depende de mí
quiero que nada se me escape de las manos
          

pero no puedo.

SI ALGO HA CAMBIADO, ESO ES NOSOTROS

EL OTRO CAMBIO: LOS QUE SE FUERON

- y - es claramente -

En la clase de matemática el tiempo definitivamente no pasa. Pero por suerte, fuera del aula está la vida, que, en general, el tiempo no para (a veces por desgracia); y por eso llego a la conclusión de que inevitablemente este bloque va a llegas a las 13:35. Ah... este pensamiento me alivia un poco. Y lo que me alivia un poco más todavía es pensar que después de esta clase viene el almuerzo. Buenísimo. Y después la tarde. Pero la tarde de los jueves no es tan pesada, así que dentro de todo no hay tanta amargura a la vista. Además, la tarde no es tan terrible, porque después de un poco de esta tarde, viene la buena tarde. Y me escapo de entre el pizarrón, la tiza, los cuadernos, los bancos, los apuntes, el aburrimiento, el sueño y la voz intolerable de la profesora y, por fin, vuelvo a casa. A encontrarme con algo que suele simular una sensación de libertad hermosa, con un té, un programa de tele, unas tostadas, una guitarra, un sillón, una pintura y un comedor. En fin.
Ay, qué bueno. Ya no tengo ni tanta amargura ni tanto pesimismo en las espaldas.
Ya me puse de mejor humor, es más, ya estoy de buen humor.
Y ensima acaba de tocar el timbre - ya está, soy feliz-

de nada sirve si me miento y digo que "aunque ya no me duelas a veces busco tu nombre en..." algun lugar y qué se yo como seguia la cosa.
mentiras pa mantener la compostura.
a duras penas.
a penas esto dura.

Y.

no entiendo un carajo.-

yo lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo muy bien. te juro que lo entiendo. lo imagino, lo asimilo, lo acepto, me rindo. lo comprendo. causa y efecto. culpas y responsabilidades. consecuencias y errores. olvidos y descuidos. entiendo muy bien, ya fue, se fue el pasado aquel. me encanta tenerlo tan claro porque asi no me hago tanto el bocho y no empiezo a pensar de más y a angustiarme en sobrada medida. tener clarísimo que el presente gana una unica batalla, que es que existe. entiendo, es esta la realidad de lo que nos toca. esto es así y hoy, por lo menos hoy, no hay vuelta que darle. entiendo todo esto, y que más allá de toda bronca, angustia, dolor, o lo que sea, ya está y al pedo seguir con el teleteatro. entiendo que no. entiendo que pasó. entiendo que tengo que cambiar mi rumbo mental. entiendo que era ayer y no hoy. entiendo que a veces ya no hay más excusa imaginaria, ni ilución, ni castillo en el aire, ni pelo al huevo que encontrarle. entiendo, comprendo, analizo y llego a la misma conclusión. me rindo, asimilo, acepto, tranto de seguir, de no pensar, de olvidar. entiendo y todas las fichas me encajan perfecta, doloroza, penoza e irremediablemente en mi rompecabezas. y por no se cuanta vez te repito: lo sé, lo sé, lo tengo re claro, te super juro que lo sé y que lo recontraarchiduper entiendo. 
                                    
pero
pero 
                                 
NO SÉ.

-me hace mal ver ese nombre escrito en la pantalla, qué quiere que le haga-

a veces, a veces no hay nada que hablar. no hace falta hablar. al pedo. para que? si ya se como va a ser la cosa. vos esto, yo lo otro, y siempre lo mismo al final. si ya sabes lo que creo. si ya se lo que pensas. si no esta bueno, para que revolver otra vez el polvo? para que?
para elaborar tus dilemas, trabajar tu inconciente o hacer catarsis esta el teatro o la psicologia. justo, mira. solo te digo que al pedo que me hagas pasar por esto. al pedo mal. si con miradas uno entiende. y si no entendes, bueno, me importa una mierda, trata. pero yo ya no quiero hablar mas asi. me canse. me aburri. me harte y ya no soporto mas siempre lo mismo. porque es lo mismo y no cambia. y no me interesa que cambie. no me interesa el tema. o si, pero no quiero seguir hablando. hay una saturacion y una necesidad del cambio. me estas asfixiando con todo esto del filo del cuchillo. 
yo quiero cantar y no molestar. quiero descanzar, escribir, caminar descalza, pintar, absorver los rayos del sol, comer chocolates, reirme, encontrar gente linda, mirar. y amar (no importa quien) . pero dejate ya de joder con la charla, pero que te pasa? que no lo entendiste todavia?
lo mio siempre fue escribir.

agosto, siempre vuelve agosto. y sí, supongo que estaré así de insoportable con la temática. pero es que en agosto te puede cambiar la vida. en agosto me cambio la vida. agosto fue el ultimo respiro de algo que pasó, pasó. agosto será siempre el último acto. agosto me da escalosfríos. y no lo puedo evitar. porque en agosto todo eso pasó y jamás volverá. porque en agosto te vi y ya no te vi más. porque fue la despedida. porque fue el ultimo dia. porque fue el ultimo mes que estubo fresca la piel.

Estamos en agosto. y yo tengo toda una poesia con agosto. tengo un trauma con agosto. un análisis. algo especial. un nosequé. un arte. algo de inspiración. mi muso inspirador. porque los aires de agosto no son los mismo aires. no son tampoco nuevos aires. son aires especiales. ni buenos ni malos. particulares.

AGOSTO LE DICE QUE NO, LA LUNA SE CAE.

- y si le tuvieras frente a frente, ¿que le dirías?
                  
- emm. nada. creo que no haría falta ya decirle nada. después de todo lo que pasó y lo que está pasando, supongo que esa sería la respuesta correcta, o no. no se, para. porque creo que el punto no es decirle o no algo a él. quizás alguna lágrima, sí, por mi mejilla como para que, como siempre, lo entendamos todo sin hablar. como para que más que nada, me comprenda. no. no para que me comprenda, sino para que lo sienta. ojo que no estoy con ánimos de venganza. sino como para que al fin y al cabo, entienda a ciencia cierta, lo que pasó por acá. básicamente para no sentirme sola en el sentimiento supongo.
pero, volviendo a la pregunta inicial, me gustaría reformularla, si no es mucha molestia. creo que la pregunta pertinente sería "si te tuvieras frente a frente, ¿qué te dirías?". y aquí se me complican mucho más las cosas al momento de encontrar una solución. cuando el problema es con uno estamos algo más jodidos. entender que la culpa es de uno, aprender a perdonarse. porque, claro, pobrecito él no fue más que él mismo. con sus reglas, dentro del juego y con sus cartas. ah, pero si hubiera tenido todas las cartas. y ahí es donde mi rol entra en este juego. ah, pero si yo le hubiera dado esa carta.
por eso digo, que si me tuviera a mi misma frente mio. a mí pero no a mí. a mí pero hace un tiempo, me diría que sería más conveniente que tome otro rumbo. que no me olvide de darle la carta. que abra bien los ojitos.
pero claro, con el diario de mañana cualquiera toma la desición correcta.
no importa. el punto es que estamos suponiendo qué pasaría si me tuviera enfrente. a mí. a esa chica de ayer. qué le diría. 
que le de la carta
que abra bien los ojos
que no se duerma
que no lo deje escapar
porque en cuanto a hoy               
                                                                                    se va, se va, se fue.