No se si te tengo que recordar que antes de rendirnos, antes de olvidarnos, antes de dejar que el tiempo nos apague, antes de dejar que la rutina nos aleje, antes de dejar que ese pasado parezca irreal y confuso, antes de que la sensación de nuestras pieles se vaya perdiendo, antes de perder el diálogo continuo, antes de que se nos vuelva difuso ese deseo de ser el mismo cuerpo, entes de que lo inoportuno e inesperado nos altere y cambiemos el rumbo, antes de que nos asustemos de nosotros mismos y salgamos despavoridos por nuestros mundos paralelos; fuimos ETERNOS.
Todavía no entiendo, no comprendo tus miradas, no estoy del todo segura, no sé si tedrás alguna respuesta no dolorosa, no me convenzo, no se si conviene, no se si es lo que quiero, no se si es una buena estrategia, no se si esperar o decirtelo ya.
Decirte que no te olvides de lo que una vez sentiste.
Recordarte que antes de rendirnos fuimos ETERNOS.

[aunque yo no me rendí todavia.

quizá fue que nos apagamos]

Y a mí me vale con que me des poco más que nada
Y a mi me basta con una de tus miradas

COMO AGUA DE LAS PIEDRAS

De pronto me siento perdida. Y me vienen a decir que yo puedo. Mirá vos che, qué curioso. Porque yo me siento más incapaz que nunca. Más desganada, más dormida. Más cansada. Pero no cansada ahora. Es un cansancio extraño. Un cansancio constante. Día o noche. A las 6 am o a las 14 pm. Como sin entusiasmo. Como si me costara más reírme. Y como si lo único que quisiera es tirarme a ver la televisión. Pero supongo que es una época. Que todo cambia y todo pasa. Y todo queda. En la memoria, en el cuerpo, en el alma. Dependiendo del cambio o la situación.
Yo solo quiero que algo cambie. Porque yo sé que no todo llega, pero que eso me va a llegar. Yo sé que no todo queda para siempre. Pero te cuento algo? Él siempre va a quedar. En mi memoria, en todo mi cuerpo y en todo mi alma.
Aunque no esté más en este barrio. Aunque desafíe a la biología o a la medicina.
Por eso te digo que todo cambia. Porque hace un año yo no podía aceptar que quizá él no iba a ser para siempre. Que tal ves ya era hora de su despedida (aunque no la era). Porque hace un año, recuerdo, caminaba y lloraba y escuchaba tu sonrisa inolvidable. E iba al mismo evento. Y me encontraba con otro más que ya no está, pero se fue de diferente modo. El sigue en este barrio, el está en su casa. Él solo desapareció de mi rutina. Pero en fin. Esta bueno ver como todo cambia. Así como para no entrar en desesperaciones. Está bueno ver como, así como el año pasado lloraba, hoy te puedo decir que si algo nunca va a cambiar es que él siempre va a estar en mí. Que si algo nunca va a cambiar es mi buena estrella. Que es él y nadie más.
Que lindo poder ver hoy las cosas con una sonrisa. Que lindo como cambio esto. O que lindo como me hizo acostumbrar el tiempo. Como me acostumbró a la realidad el tiempo.

Te quiero contar que después de tantos años, volverse a encontrar es muy necesario. Mirarse otra vez, así de nuevo, cara a cara. Saber cómo estás, decir todo lo que hace falta...
Te veo bien, estás siempre buscando. Te veo bien, vivito, vivito y coleando.
Cuando era chica soñaba con ser grande, enamorarme, tener hijos y hacer un viaje.
Y yo siempre trepaba, buscando el sol. Con una escalera de caracol.
Te veo bien, estás siempre buscando. Te veo bien, vivito, vivito y coleando.

Los ojos son el espejo que refleja a las personas. Balconcitos siempre abiertos por donde el alma se asoma...

Los ojos no andan diciendo una cosa por la otra. No se andan con sus refugios, ni ocultándose las cosas...

Reflejo fiel, cristales muy transparentes. Los ojos son el espejo donde se mira la gente....

Y allí mismo en el mismo lugar
Del amor voy a tratar de estar
Con mi corazón
Ya pasaron las bombas
Ya pasó el tren
Aquí en baires las cosas no marchan bien

Provisiones

(después)
El futuro no es
una página en blanco
es una fé
de erratas.


(provisiones)
De vez en cuando es bueno
ser consiente
de que hoy
de que ahora
estamos fabricando
las nostalgias
que descongelarán
algún futuro


(plurales)
Hay ayeres
y mañanas
pero no hay
hoyes

vivir, después de todo
no es tan fundamental
lo importante es que alguien
debidamente autorizado
certifique que uno
probadamente existe

pero los exabruptos

son siempre

resentidos.

Cómo no sabes
Cómo no sabes todavía
Que eres el viento
la marca
Que eres la lluvia
el terremoto

Nadie nos va a devolver nuestro pasado
Tendrías que quedarte aquí para poder reinventar algo
Algo que nos haga volver a injectarnos felicidad en las venas y automedicarnos con risa permanente
Pero tendrías que estar aquí, eso sí
Sería imposible de otra manera

Ayer pasó el pasado lentamente

Con su vacilación definitiva

Sabiéndote infeliz y a la deriva

Con tus dudas selladas en la frente

KARMA LAS PELOTAS.-

Está bueno a veces analizar los sueños.
Ayer soñé que fito paez tocaba el piano y cantaba: "roja, la bandera de la vida es roja"
Dios, hasta dónde puede llegar el inconciente.

y ahora entiendo que en realidad, todo eso era muchímo más de lo que yo pensaba-

tu me pierdes a mí, yo te doy por perdido.

La despedida

algo se detuvo en punto muerto, y fue tan grande ese silencio, y fue tan grande el desamor. restos de un navío que encayaba, yo te quise, yo te amaba. no se bien lo que pasó. cuando los jazmines no perfuman, cuando solo vemos bruma, cuando el cuento terminó. todo nos parece intrascendente, no es cuestion de edad o de suerte, de esto se trata el amor. tengo que correr, tienes que correr. a toda velocidad, a toda velocidad...
veo tus pupilas descubriendo algún chagall en el invierno, creo del ´83. yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé. besos de tu madre en el teléfono. Y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien. oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina, entre las copas y el café. tengo que correr, tienes que correr. a toda velocidad, a toda velocidad...
sabe amargo el licor de las cosas queridas. se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?
tu me pierdes a mi, yo te doy por perdido. es la hora de huir, la despedida.

ESTO YA NO ME DIVIERTE.

Y me miro en el espejo despacito
Me analizo y me enfado otra vez conmigo
Y me digo : anda ya, mujer. Si todo tiene solución menos la muerte
Y me levanto muy seguro, y me echo a llorar como una niña oscura.

De pronto me dieron ganas de quemar todas las cartas que escribí y nunca fueron enviadas hace un año atrás.
Porque después de todo, si esto es una despedida, algo extraña yo diría, y si desaparecés efectivamente de mi vida... ya no sé ni para que me sirve ese pasado absurdo e inservible.
Para crecer, supongo.

NO LO HAGAS-.

ALGO QUEDÓ PENDIENTE AQUELLA VEZ..

Lo esencial es adaptarse

Lo esencial es adaptarse. Yo diría que hay que empezar a apoderarse de las calles. De las esquinas. Del cielo. De los cafés. Del sol, y lo que es más importante, de la sombra. Cuando uno llega a considerar que una calle no es extranjera, solo entonces la calle deja de mirarlo como un extraño. Y así con todo. Aquí siempre había hecho el mismo camino para volver a casa, y allá echaba de menos eso. La gente no comprende ese tipo de nostalgia. Creen que la nostalgia solo tiene que ver con sielos y árboles y hombres. A lo sumo, con la política. La patria, en realidad. Pero yo siempre tuve nostalgias más grises, más opacas. Por ejemplo esa. El camino de vuelta a casa. Una tranquilidad, un sosiego, saber qué viene después de casa esquina, de cada farol, de cada quiosco. Allá, en cambio, empecé a caminar y a sorprenderme. Y la sorpresa a veces me cansaba. Y como consecuencia, no llegaba a casa, sino a la habitación. Cansada de sorprenderme, eso sí.
Pero la nueva ciudad me gustaba, ¿porqué no? Su gente, menos mal, tenía defectos. Y era muy entretenido especializarme en ellos. Las virtudes, por supuesto también las poseían, pero generalmente aburrían. Los defectos, no. La cursilería, por ejemplo, es una zona prodigiosa en la que nunca acabo de especializarme. Cuando me siento cursi, me desprecio un poquito, y eso es malísimo. Porque nunca es bueno despreciarse, a menos que existan fundadas razones, que, por suerte, no es mi caso.

[Filadelfia, EE.UU., diciembre 2009]

¿Tanto cambiaron las cosas? ¿Qué tanto?¿Cómo es posible que hayan cambiado tanto?
Yo soy de las que piensa que la vida siempre tiene cambios, que son constantes, que todo esta cambiando siempre. Lo que pasa es que uno lo presta más o menos atención. Pero cómo no prestarle atención a semejante ruptura, despedida, caída de telón. Si es que el mundo se estaba esfumando, ¿cómo habría sido posible no notarlo?
La vida te cambia de un segundo a otro, y siempre. La vida en realidad es un constante cambio. Es más, la vida es, en sí, un cambio. Y no te creas que los cambios son siempre malos. Los cambios son buenos. Los cambios dan miedo. Terror. Pero los cambios son necesarios. Y está bueno que el tiempo pase y las cosas cambien, porque si las cosas cambian eso significa que todos seguimos vivitos y coleando para transformar la vida, el amor y la rutina. Si las cosas cambian significa que crecemos.
Pero a veces crecemos porque las cosas cambian y sin embargo no todos seguimos vivitos y coleando.
Yo entiendo que hay cambios necesarios, pero hay algunos que no son precisamente de ese modo. Porque yo te juro, te prometo y te recontra juro que ese, justo ese cambio, NO ERA NECESARIO.

NO NO. Lo mío definitivamente no es inocencia, es C O B A R D Í A

Yo tengo algo tan, tan valioso que está tan, tan bien guardado que ya me olvidé hasta donde lo había dejado.

Y de tanto buscar ya ni sé lo que busco.

las sombras de un hechizo que pasó...

Todavía no estoy preparada para que el mundo sepa quién es mi buena estrella.

PORQUE YO TENGO UNA BUENA ESTRELLA.-

Hay personas que están simplemente incapacitadas para hacer ciertas cosas. O son torpes para hacerlas o no les gusta o nosé, no pueden. A veces son defectos, a veces qué se yo.
Yo tengo mil defectos e incapacidades. Pero hay algo que definitivamente y por más que lo trate y lo trate y pruebe con todos los métodos y recetas y caminos y estrategias, desafortunadamente no lo voy a poder hacer jamás. DEJARME LLEVAR.

Hay algo que siempre quise decir y que en realidad a nadie le importa. Y nunca lo dije porque era obvio que iba a quedar como una importante pelotuda, por el comentario fanático e infantil quizá. O talvés porque la persona a la que iban dirigidas mis palabras jamás las iba escuchar, ni a saber, ni a importar, quizá. Y peor aún, ni siquiera tiene la más mínima idea de que hay una persona que soy yo que existe en este mundo inmenso. Pero no sé. Ahora me dieron ganas de decirlo, y está bueno expresarse y decir, aunque sea pelotudeces, de vez en cuando (aunque yo no creo que esto sea una pelotudes). Pero en fin, la conclusión de todo este preámbulo tampoco era en realidad para dar tantas vueltas.
Lo que yo quería decir era simplemente esto:
GRACIAS RODOLFO (o Fito, como prefieras)

tu sonrisa inolvidable

Vamos a caminar por el retiro
Vamos que hoy en Madrid hay rico frío
Vamos que estoy ansioso por jugar y hablar contigo
Vamos que se agradece tu elegancia
Tus ojos tan sumantes, tu fragancia
Vamos y no le demos al final tanta importancia
Vamos al sol así por castellana
Que nos abrige el cielo y la mañana
Algo quedó pendiente aquella vez
Algo que no se explica con palabras
Sigo sobre la idea del destino
Con las mil y una noche no termino
Esto de traducir nunca paga bien, pero me río
Estoy hablando solo como antes
Qué fue de tus hermanas de tu madre
Estoy un poco loco, "excúsame" por agobiarte
Vamos al sol asi por castellana
Que nos abrige el cielo y la mañana
Algo quedo pendiente, ya no sé
Déjame que te vea, ¡qué muchacha!
Vamos a hablar de estilos de verson
De los indios ranqueles, de tú y yo
De lo que nos pasó esa madrugada y ese beso de papel
Me equivoqué, qué voy a hacer
Me veo tan zonzo, me veo tan tonto
Irme del pueblo a leer y vivir solo
Y te soñé y te pensé
En biliotecas y en hoteles desvarié
No conocí otra mujer con esa diáfana mirada y esa piel
Y me escirbiste en las postales argentinas y aunque nunca fuiste mía estube cerca aquella vez
Y hoy que los huesos crujen por las humedades tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien
Tanto bien
Y me marché
Y te soñé y te pensé
En bibliotecas en hoteles desvarié
No conocé otra mujer con esa diéfana mirada y esa piel
Y me escirbiste en las postales argentinas y aunque nunca fuiste mía estube cerca aquella vez
Y hoy que los huesos crujen por las humedades tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien
Y me marche

[creo que descubrí mi canción preferida]

La casa desaparecida

Hoy la casa de mi infancia ya no existe ni hace falta, yo la llevo bien adentro en mis entrañas. Toda llena de colores y de desapariciones, no tan tempranas pero muy profundas, muy amargas. Nada ha desaparecido, ni la casa con diez pinos, ni mi amor, ni la zamba de mi esperanza. Es que el mundo es muy cretino pero puede ser divino, si yo quiero, porque nada de este mundo me hace falta. Nada más que una galera, unos trucos, un conejo, un colchón, un tocadiscos y una mesa. Y es posible que los hijos puedan cambiar lo que hiciemos y la casa nunca más desaparezca.
Caminando siempre al lado del camino.

Es increíble. El invierno acaba de empezar. Pero recién, recién, ee. Y yo que sentía que se me congelaban las manos a la mañana, y me costaba sacarme el piyama y lavarme la cara con ese agua fría y salir a la calle con el viento que poco más pareciera como si me congelara las facciones y los gestos de la cara.
A ver si nos ponemos las pilas con las bufandas o los caloventores... o NO. Mejor no.
A ver si con esta excusa nos acercamos un poco más, mucho más. Así... pegaditos viste, por el frío, digo, nomá. Para darnos un poquitito de AMOR... ee no, no, perdón, yo quería decirr,ee... digoo, calor, calor. Sí, sí, calor. Por el frío, viste, y el tema de las energías calóricas que se transmiten y todo eso de físico-química que jamás entendí.
Qué se yo, yo decía nomá... ya que estamos así de solitarios por los pasillos...

Cerrar los ojos.-

Cerrar los ojos. Cómo quisiera cerrar los ojos y empezar de nuevo y abvrirlos después con la tardía lucidez que traen los meses pero con la vitalidad que sé que tengo.
Cerrar los ojos pero no para mis corrientes pesadillas, sino para tocar el fondo de las cosas. Allí están las imágenes, lás más elocuentes, las sólo para mí. Y en esta proyección encuentro una que talvés ya la había visto antes, pero que esta vez la pezco como una revelación, como la revelación que no entendí ni atendí. Y no se puede volver atrás. Se puede, sí, recoger lo aprendido; pero de poco sirve si el nuevo aprendizaje no se puede implementar en la realidad del presente.
Cerrar los ojos y al abrirlos encontrarlos ¿A cuál de ellos? Uno es un rostro, otro una voz, otro un cuerpo, otro una mirada ¿Cuántas más? En el amor no hay posturas ridículas, ni cursis, ni obscenas. En el NO amor todo es ridículo, cursi u obsceno. También en la norma, también en el dogma.
De pronto el pasado se vuelve dotado de hermosura, no sé por qué. Mi pelo que tuve, el aire que respiré, el sol que me alumbró, los amigos que escuché, las tardes que reí, las personas que abracé, un crepúsculo, un mar, una arena, una uña, una calle, una casa, una axila, un pino, una flor.
El pasado se vuelve hermoso y sin embargo es a penas una ilusión óptica. Porque, más allá de toda melancolía, el pobre y maltratado presente gana una sola y decisiva batalla: EXISTE.
Estoy donde estoy, y eso es lo que importa.

Súbele el volúmen a la música satánica

si nos dejáramos una puta vez de pensar. me resulta sumamente curioso, perverso y atractivo saber qué descontroles se podrían presentar. si haríamos solamente lo que queremos y nos hace de verdad feliz sin pensar en miles de cosas más. me intriga saber de que podría ser capaz. me restrinjo mucho, me limito demasiado, me censuro tanto, que tengo la teoria que algun dia y todo esto va a salir tan groseramente a la luz que no voy a poder reconocerme nunca más.
quiero ver al mundo dejarse llevar por un impulso. arruinarse su vida por un día de libertad total. y que ya no importe nada, nada más. qué más dá. algún día va a tener que pasar. algún días vas a saber todo lo que pienso, todo lo que creo, todo lo que siento. o no todo talvés. me quiero ver así, te quiero ver así. bien como no soy yo. sin pensar ni de más ni de menos, sin pensar. que voy a morir de un ataque de pensamiento. que en realidad no tendría que haber nada de malo en lo que sentís, y quizá te cambian las cosas para bien. o para mal.
y si te equivocas?
ta buena la vida con riesgos.

[para vos que hable todo esto con vos en el balcón y te gusta leer lo que escribo y me pediste un texto que no tan depresivo]

hoy una persona me dijo básicamente que mi blog carecía de textos felices.
yo ya sé que el 98% de las cosas que escribo tiene tintes pesimistas,
tristes, melancólicos, nostálgicos. se debe quizá a que mi catarsis se basa en
escupir en letras mis nudos en la garganta para poder así sentirme optimista y
reservarme ese ánimo para enfrentarme al mundo, a la rutina, a las risas
cotidianas, a las personas con las que convivo, a mis amistades y enemistades, a
las obligaciones, a los imprevistos, a vos y a mí misma. y quizá a lo largo del
día ese optimismo va disminuyendo a medida que se incrementan los malos
entendidos, las exageraciones, las histerias y las afixias en vasos de agua. y
quizá luego de todo, fue solamente un mal día, y me puedo sentar y mandar al
exilio todo ese pésimo humor a una hoja en blanco. algunas que vayan a parar
acá, algunas que jamás nadie conocerá. y así vuelvo a adquirir y a ahorar y
racionar el optimismo para de nuevo comprender como inesperadamente las cosas se
vuelven cíclicas en la vida.
hasta que quizá algo cambie drásticamente y un nuevo ciclo vuelva a comenzar.

todas las figuras que se mueven hacia mí son las sombras de un hechizo que pasó

PERSONAS QUE NO VOY A OLVIDAR..

de paso cañaso hay quienes los traga la tierra y desaparecen del mundo. simulado una hemorragea eterna, si le das tiempo al tiempo la costumbre es tan cruel que las heridas ya no se sienten a partir de un tiempo determinado (aunque a veces nos sorprenden los recuerdos).

eso como todo lo demás. falta. faltan tantos en la historia. y nos vamos quedando con menos, cada vez menos. todo esto sigue así

hasta que se produce un nuevo encuentro

ME PUEDO MOJAR, ME PUEDO PIRAR, NO PUEDO CALLARME

hay muchas cosas en la vida que me ponen nerviosa, hay otras que odio con todo mi ser. hay un par que me exacerban demasiado. hay tantas que me hacen llorar. hay millones que me hacen pensar. están las hermosas que me hacen reír, y amar, y emosionar, y soñar.
hay muchas que me hacen mal y hay muchas que me hacen bien. y vos estás ahi, bien ahí en el medio de estas dos últimas. pero para ponerte bien en un rankin diría que hay 3 cosas que de verdad me molestan mucho en este mundo y son casi mis enemigos mortales, pero sin embargo lejos estan de ser ingnoradas por mí: el celular, el puto facebook y vos.

-PENAS PENDIENTES-

La Complementaria

Cuando uno tiende a estar irremedeiablemente fijo, es impresionante la movilidad mental que es posible adquirir. Se puede ampliar el presente tanto como se quiera, o lanzarse vertiginosamente hacia el futuro, o dar marcha atrás que es lo más peligroso porque ahí están los recuerdos, todos los recuerdos, los buenos, los regulares, los execrables. Ahí está el amor, o sea estás vos, y las grandes lealtades y también las grandes traiciones. Ahí está lo que uno pudo hacer y no hizo, y también lo que pudo no hacer y sí hizo. La encruncijada en la que el camino elegido fue el erróneo. Y ahí empieza la película, es decir cómo habría sido la historia si se hubiera tomado el otro rumbo, aquel que entonces se descartó. Generalmente, después de varios rollos uno suspende la proyección y piensa que el camino elegido no fue tan equivocado y que acaso, en igual encruncijada, hay la elección sería la misma. Con variantes, claro. Con menos ingenuidad, por supuesto. Con más alertas, por las dudas. Pero eso sí, manteniendo el rumbo primordial. Estos grandes espacios en blanco son por lo común zonas de desaliento, pero en otra acepción también son provechosos.
En estos últimos y penúltimos tiempos, antes de la obligada internación y rutinización, todo sucedió tan atropelladamente y en medio de tantas tensiones, rodeada por tantas implacables urgencias, por tantas desiciones a tomar, que no había tiempo ni ánimos para la reflexión, para pensar y repensar sobre nuestros pasos, para ver claro en nosotros mismos. Ahora sí hay tiempo, demasiado tiempo, demasiados insomnios, demasiadas noches con las mismas pesadillas y las mismas sombras. Y la tendencia natural, y también más facilonga, es preguntarse para qué me sirve el tiempo ahora, para qué está meditación y recapacitación tardía, atrasada, anacrónica, inútil. Y sin embargo sirve. La única ventaja de este tiempo baldío es la capacidad de madurar, de ir conociendo los propios límites, las propias debilidades y fortalezas, de ir acercándose a la verdad sobre uno mismo, y no hacerse ilusiones acerca de objetivos que unos nunca podría lograr, y en cambio disponer del ánimo, preparar la actitud, entrenar la paciencia (ardiente paciencia finita), para conseguir lo que algún día, si se puede estar al alcance. A tal punto se atina en estas peculiarísimas condiciones, a ahondar e el análisis, que me atrevo a confesarte algo: si bien no puedo hacer un plan quinquenal de mis pesadillas, sí puedo soñar despierta y por capítulos. Y así voy desgranando, desmenuzando, lo que quise y lo que quiero, lo que hice y lo que haré. Porque algún día podré volver a hacer cosas, ¿no te parece? Algún día abandonaré este raro exilo y me reintegraré al mundo ¿no? Y seré alguien distinta, creo incluso que alguien mejor, pero nunca la enemiga de la que fui o la que soy, sino más bien la complementaria.

[dilemón, dilemón es cuando entendés que en realidad la elección no hubiera sido la misma, entonces allí comienza el enredo y la transformación de la complementaria a la insoportable enemiga constante]

ARDIENTE PACIENCIA

al pasar

mirá, yo te voy a contar un secretito. si miras más seguido al sol y sentis como el viento te despeina, y te preocupas un poco menos por todo en realidad, y entendes que lo peor para esta seriedad es tomársela enserio, y tratás de que el tiempo pase sin que te pese, y que nada te define nada, y que hay que arriesgarse por pequeñeces y por grandezas, por amor y por pan, que la vida es una en este mundo y qué más da, que después se verá, y que el tiempo dirá, y que todo puede cambiar, y nada es tan malo, y en realidad lo unico que todos necesitamos y buscamos es amor, y que si en realidad todos pidieramos y dariamos amor, así, descradamente, quizás, lo lograríamos. y si al final de todo, nos quedariamos sentados en la orilla del mar, sintiendo el sol y el viento caminar por nustros cuerpos perfectamente entrelazados, y sentiríamos cómo nos molesta la arena y como nos calma el mar, entences podríamos ver lo que de verdad anhelamos: ese lugarcito de paz.
y el mundo estaría en su perfecto equilibrio.

[es sólo una cuestión de actitud]

no, no. entendieron mal. nono, el problema no es que no se actuar., si que se. el problema es que no se cómo, cuándo, con qué excusa. y a veces termino con tintes pesimitas, muy pesimistas. pesimistas hasta el hartzgo y siendo tan insoportable que en realidad nadie me va a querer tener cerca pero en realidad, qué hay, si no se le puede pedir a los demás que te quieran tener cerca si ni uno mismo se soporta a veces, no es cierto? a veces no es el inconciento quien nos traiciona. a veces nos traiciona simplemente el conciente. porque sabía, se sabía lo que iba a pasar, lo que iba a decir, las taradeces que se iban a hablar. pff. como si uno tuviera tiempo de sobra en esta vida, o lo tiene? no perdón, reformulo, como si me sobrara el tiempo para pasarlo con vos como para desperdiciar estupidad palabras, frases. como si cada oracvion no tendría su peso y valor propio. como si cada cosa no definiria el futuro, el mio, el tuyo. y muy bien, ponele que uno esta enfrente de el. frente a frente, uno a uno, de verdad. y ahora? ahora?
torpemente trato de entender cómo es que hay que hacer para que no te me escapes.
y fallo

el tiempo se agota

soportes para un invierno sin calefacciones

esta es la ultima cancion de amor, de este ciclo que pasó, pasó. y yo quiero regalarte hoy algo que suene a esa música que ya escuchamos mil veces por radio y que hablaba de amor. la última canción de amor, de esta sueño que pasó, pasó. me acordé de cómo éramos los dos, bajo ese cielo estrellado divinos dorados borrachos perdidos hablando de amor.
esta pieza es para tí, clavel, mi presente para siempre y ves. ya ves, muy bien, y así vivimos entregados, condenados, abrazados, mutilados. voy a tener cuidado porque todo con los años pierde aquella irrealidad.
y yo quiero regalarte hoy, algo que suene a esa música que ya escuchamos mil veces por radio y que hablaba de amor...
nadie sabe qué hay en tu corazón, eso es imposible saberlo amor. yo soy ese mostruo sin compasión, pero también se pedirte perdón. nadie sabe que hay en tu corazón, eso es imposible saberlo amor. pero no me importa si estoy con vos, nadie sabe qué hay en tu corazón. todo al 13 y al millón. doy gracias por haberme entregado la vida. todo el tiempo apuesto amor. mala suerte, buena suerte vive solo hasta la muerte y es urgente que te encuentre. gracias por el beso que me hizo bien, y por aguantarte mi boludez. gracias por tu risa que alumbra el sol, gracias por amarme de corazón. antes que me vaya a la oscuridad, nada es para siempre en la oscuridad. yo voy a abrazarlos con emoción para no estar solo jamás amor.
nadie sabe qué hay en tu corazón.